実父が昨年１２月なくなり今年一周忌を執り行うと思います。四十九日を１月にやりました。 今年、祖父の二十三回忌（４月頃）もあるようで菩提寺（曹洞宗）から通知がありました。 現代の慣習では回忌が近いと同時に行うこともあるかと思いますが父の一周忌と二十三回忌は同時に執り行ってもらえる場合が多いものでしょうか？ 新盆やお彼岸などのお知らせもきますが、墓参り以外どうしたらよいかわかりません。 わかりやすく教えていただけるか、わかりやすいサイトなどを教えていただけないでしょうか。
先日質問をさせてもらい、丁寧なアドバイスありがとうございます。 さて、質問なんですが、私は以前から知人から、般若心経を唱えると私はもちろん、私の周りの方、家族などにもよい影響を与えると言われたので、毎日寝る前などに唱えてます。 宗派は関係なく、唱えてOKと言われました。 般若心経を唱える効果をお聞きしたく質問させてもらいました。
初めまして。 今回は失礼な内容になるかと思いますが、率直な意見をお伺いしたいのであえて投稿させていただきます。 私は、以前からこちらのサイトの質問と回答を拝見しており、お坊さんの真摯な姿勢に感銘を受けていました。 しかしながら、どうも私にはお坊さんの回答に完全には納得できませんでした。 そこで、ChatGPTに相談したところ非常に明快な回答が返ってきて驚きました。 例えば、私は以前から思想的な悩みがあったので、「人類の滅亡について」ChatGPTに聞いてみたところ、 仏教は「すべてのものは無常であり、必ず崩れ去る」と教えます。つまり、人類もまた無常の産物であり、滅びを含んで生まれてきたものです。そう考えると、「崩壊しそうだから無意味」なのではなく、「もともと崩壊を抱えているからこそ、人類は文化や意味を求め続けてきた」とも言えます。 言い換えれば、人類の努力の価値は「永遠に残ること」ではなく、「消えゆくものの中でどう生きるか」にあったのかもしれません。 仏教の縁起の考え方からすると、人類と自然は本来切り離せない一体の存在です。つまり「人類は地球にとって癌だ」と見えるのは、ある側面では真実ですが、同時に「癌を生んでしまうのもまた自然」である、とも言える。自然の中から「自己を壊す存在」が立ち上がるのもまた自然の一部です。 という回答が返ってきました。 このような透徹した思考はなかなかできないものだと思い、とても驚きました。 一方、私がhasunohaを見て、お坊さんの回答にどこか違和感を感じるのは ①どこか上から目線 ChatGPTのように、完全に理性的ではない ②現代という時代の気質を理解していない 私はもはや仏教が現代においては役に立たなくなりつつあるのではないかと感じています ③きれいごとで中途半端 昔のような、本当に命懸けの修行がなくなった 以上のことが原因かと感じています。 実際に私はお坊さんの回答よりもChatGPTの回答により共感しました。 このように私が感じるのは、間違っているのでょうか？ 「もっと目の前の現実に目を向けろ」 「今ここで何ができるかが大事」 お坊さんならこうおっしゃるかと思いますが、こちらの方が、私が生きていていく上で大切なことなのでしょうか？ 長文失礼いたしました、率直な回答をお待ちしております。
父が普通に生活できていたのをよいことに病気が悪いことに気づきながらほっておいてました。がんが進行していたのに最悪に近い結果わかるまでほっておいてました。あの時こうしていればの後悔ばかりです。最近ずっと後悔することが続いています。何でわかってあげれなかったと思います。何も手がつけれなくなってしまいました。
はじめまして。 恋愛において、いくつか質問させていただきたいので質問させていただきます。 先日、1年3ヶ月程お付き合いした彼氏を振りました。理由は、私が冷めたからです。彼は私に優しく前向きな性格で、私のことが好きだという気持ちがひしひしと伝わってきました。でも、彼のダメな部分を受け入れることがだんだんと辛くなって、別れを決意しました。別れる際も彼は涙をながして「それでも好き」という言葉に罪悪感でいっぱいになりました。でも、私は泣けませんでした。 ①恋愛において、冷めることは悪いことですか。 ②彼の短所を受け入れられないのは、私の心が狭いからですか。 ③今ここでこうして質問しているように、別れて自分から振ったくせにだらだらと悩んでいるのは私が後悔しているからでしょうか。それとも一時の罪悪感、同情でしょうか。 過ぎたことは何をしても仕方ないと思うのですが、心の整理をしたく、冷静な第三者のご意見をお聞かせ願います。
いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
お世話になります。 人間関係、友人との仲に対して、勘繰りすぎてしまう思考の癖があり、悩んでいます。 あれはそういう意味なのかな、とか、実はこうなんじゃないか、とか。 深読みしすぎ・言葉の裏を読もうとしすぎて、一人相撲して、一人でしんどくなっています。 実際の言葉だけ、事実のみ見つめ、深読みの癖を止めるコツがあればご教示いただきたいです。
前回の相談から間空かずの相談で大変申し訳ありません。ご意見参考にしながら日々過ごしておりました。 転職してまもなく1年になります。 向けられる目がより厳しくなってきました。 上司からは本当は入職3ヶ月である程度1人立ちしてほしかったが計画を大幅に変えて対応している、〇〇さんは入職して半年で1人立ちした、〇〇さんは未経験だったけど努力して今は大ベテラン うちの職場はレベルが高いから あと1ヶ月ちょっとで1人前を目指してと。 他の人を引き合いに出されたことがショックで、それ以降張り詰めていた糸が切れたような感じで毎日過ごしています。 注意指摘されている内容はごもっともな内容で異論する立場にありませんが、私のよかったところや出来たこと、見えないところで努力したことについて話はなく、ただ否定された印象でしかありません。 教えてくれている方も悪い方ではないですが、周りと私と接する態度が明らかに違うように感じます。 正直数年働いている自分が想像出来ませんが、年齢や福利厚生のことを考えると転職は現実的ではないと考えています。 帰宅後はぐったりで身体的にもしんどくなってきました。 吐き出すところがなく、辛くなり投稿させていただきました。私の甘えであることも重々承知です。お知恵をいただけますと幸いです。
自分がかつて関わった人間のことについてです。 その人間は自分の保身と人が堕ちていく快楽のために，少なくとも一人の人生を終わらせかけました。それは自分で，自殺未遂を経験し５年の歳月を経てやっと最低限の生活が出来るようになりました。その人間はまた，風の噂ですが他の人間も同じように追い詰め不登校，自主退学させたそうです。さらに自分は推薦をもらって有名大学に通い人生を謳歌しています。 自分は今旧友と連絡を取り合ったり，趣味で新たな繋がりができて，前向きに過ごせていて以前よりその人間への恨みを口にする機会が減りました。 ただそんな何人もの人生を狂わせるような危険人物が，ましてや推薦をもらい誰もが知っているような大学に通っているのは信じられないです。 その人間のせいで同窓会に行けなくなったことと，通信制の大学へ通うことになり将来の選択肢が減ってしまったことに対して恨みがありますが，今は過去にされたことはどーでもいいやと割り切れるようになりました。 されたことについては過去のことと割り切れるのですが，腑に落ちないことがいくつかあります。世の中はやはりそういう自己保身，自己主張が強い人間の方が上手くやっていけるのですか？ また因果応報があるなら来世ではなく現世でも返ってきますか？
インターネットで仏教布教や衆生救済にご尽力されているお寺様も多くなってきている昨今、祈祷寺院は世間の目に触れやすくなっているかと思います。 インターネットでの僧侶の露出が増えた結果、従来の檀家制度では考えにくかった、「どのお坊様・お寺様と懇意にするか選択する」ことが可能となっています。 メリットがある一方で「自称・僧侶」という僧籍を持たない、本山に属さない等偽物の僧侶に騙される危険性も否定できません。 （中には、自ら「破戒僧」と主張する方もいらっしゃいますが。） また、友人等から「お寺に行こう」と誘われたら新興宗教団体だったという話もききます。 お寺様・僧侶様が、本物かどうかを確認する方法というのはあるのでしょうか？ 神社であれば、神社庁に属しているかどうかである程度の判別はつくと思うのですが（単立は別として）、お寺にはそういった統括組織等はありますか？ よろしくお願いいたします。
仏様には、如来、菩薩、明王、天部、その他があり、仏様に1位、2位、3位、と言うような上下関係はなく、それぞれに役割の違いがあり、コンピュータに例えれば、如来がコンピュータ本体、菩薩は基本OS、明王は応用ソフト、天部は支援ソフトとの事ですが、コンピュータ本体である如来様がなくなった場合、仏様の世界はどのようになりますか？
今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。 良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。 ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。 丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。 友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。 心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。 でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。 今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。 自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。 いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。 どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。 長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。
いつもありがとうございます 相変わらずギャンブル問題は解決するどころか、家庭内窃盗までしています 少し話ます。私は5年前、父を交通事故で亡くしました。そこの傷は今を癒えないのですが、一番引っかかるのは、前日に父から叱責されたことです。 当時から心の病気を抱えていた私ですが、父は何度も何度も転職する私に、「お前は何がしたいんだ？」と問い詰められました。 そして、私は不貞寝をしました。まあ怒られたわ。鬱陶しいなあと思いました。 そして、お父さん死なへんかなと思ったかは定かではないですが、悪態をついてました。 翌日、父は帰らぬ人となり、変わり果てた姿は今でも脳裏に焼き付いています。 そのショックで自殺願望が一層強くなったのを覚えています そして、パチンコに逃げました。 そこからパチンコして、家庭内窃盗までしてます。現在もPayPayを現金化して打ちに行きました。 父の死が、私を苦しめているのがわかっていても、向き合うことが出来ません。もう5年以上になる。前向いて生きていくこともまだ自分には難しいです。 あの日、いなくならないかなと思った自分の幼稚さに嫌気がさします 今はパチンコでその苦しみを逃れようとしてます。その結果、依存しました。 ずいぶん長く書きましたが、これからどう父と向き合えば良いでしょうか？
親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。 私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。 親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。 それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。 親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。 ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。 自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。 二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。 両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。 今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？
質問をお読みいただきありがとうございます。 私は特にどこかの宗教に入信しているわけではありません。しかし神社やお寺が好きです。仏教について知ることも好きです。辛い時仏教の本を読んでとても楽になりました。 しかしずっと小さい頃から気になっていることがあります。それは神や仏をどうやって信じたらいいのかということです。 諸行無常や瞑想、四苦八苦、縁など心の働きや実際に起こる現象に関することは納得することができるのですが、極楽浄土や地獄、阿弥陀様など目に見えないものはどうやって信じたらいいのでしょうか。 神様や、非人間的な仏様を「存在しない」とは思いたくないです。いつも神様や阿弥陀様が見守ってくださると思うから今日も安心して過ごすことができました。ですが「じゃあ証拠はどこにあるのか。」「誰か会ったことはあるのか？」と疑問に思ってしまいます。 僧侶の皆様は、神仏をどのように解釈していますか。
理不尽です。 度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の１つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに… 去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ… 結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。 警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。 職を失ったスタッフ 精神的にダメージを受けているスタッフ 閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。 何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。 舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。 そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。 「怒り」は良くない。 同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。 なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。 嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。 きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。 なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。 最低なやつらと同じ土俵に立つな 乗り越えられない試練はない みんなが今大変な時だから 相手を許しましょう などといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。 抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか？ 本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。
アラフォーで夫を病気で亡くしました。 もうこの世に夫が存在しないということがとても苦しいです。Xで、「毎日、夫との思い出の日々から遠ざかるのが辛い」とポストしたところ、同じ境遇の方から「また1日故人に近づいた、と思っています」と返信があり、とても救われた思いがしました。自分が死んだ時に、夫にまた会える、迎えに来てくれる、という想像は、非常に優しく甘美なものに感じました。 しかし、私は個の魂の永遠を信じていません。生命は、肉体の死とともにその意識も永遠に失われると信じています。魂の存在は、科学的に証明できないからです。 私の中に矛盾した考えが同時に存在し、混乱しています。私としては、夫と出会ったことで愛を知り、夫との生活がこの上なく豊かで素晴らしいものであったがゆえに、また別の男性を愛して、共に生きたいという思いがあります。そのために、夫との人生には区切りをつけ、新たな独り身の人生をスタートさせたいと思っています。 しかし、夫は目に見えないだけで寄り添ってくれているのではないか、もう一生分の愛情をもらっているから、私は独りで生きられるのではないか。夫に対して、次のパートナーを探すのは不義理ではないか、最期の時に後悔するのではないか、という思いも湧いてきて、新しい出会いに躊躇してしまっています。 今後幸せに生きるには、夫の死をどのようにとらえていけばよいか、助言をいただきたいです。
機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
両親や祖父母がいつか亡くなるのが怖いです。今は大学生で一人暮らしをしているのですが、最近ちょっと家族の顔を思い浮かべたり家族からLINEがくるだけで泣いてしまいます。 明日事故にあうかもとか大きな病気がみつかるかもとか悪い想像が膨らんで、まだなんの孝行もできていない自分にまめに連絡をくれて心配してくれる家族を思うと涙がとまりません。 特に母は、高校時代部活のことで悩んでいたときも大学受験のときもずっと側にいて力になってくれました。 そういう過去のことも思い出して泣いてしまいます。家族が死ぬことに対する不安だけではない気がするのですが、どんな感情で泣いているのか自分でもよくわかりません。 学費も生活費も負担してもらって、ほかにも色々面倒をみてもらっています。もう成人しているのにこんなことで悩んで毎晩泣いて、自分が恥ずかしいです。甘えています。家族がいないと何もできないのかもしれないです、 家族が死ぬのも耐えられないし、こんな情けない自分もいやです。就職したらたくさん働いて恩返ししたいのに、こんな私が社会でやっていけるのかもわかりません。 だけど、毎日泣いて過ごすのはもうやめたいです。この状況や気持ちをうまく言語化できないのが申し訳ないです。
度々、質問させていただいております。今回も宜しくお願いいたしします。 ハスノハの先生方は、『美坊主図鑑』なる書籍をご存知でしょうか。いろんな宗派のハンサムな僧侶を紹介している本です。 私はそれを数年前に書店で手に取り、サーッと目を通しました（立ち読みです）。その書籍に対する、私の個人的感情（くだらん！）はさておき、宗派によって（所属している僧侶が）、たくさん掲載されていたり、逆に、まったく掲載されていなかったりしました。 この違いは、ハンサムな僧侶が、その宗派にいる、いない、ではなく、”宗派ごとの姿勢のあらわれ”だろうな、と私は推測しました。 この推測は間違っていますか？ また、そのとおりであったとしても、「だから、どうした」といわれれば、それだけのことですが・・・。 この投稿は私個人の（私の推測が正しいという前提での、遠回しな）各宗派への称賛と批判です。この思いに対する先生方の率直な意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 24
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