hasunoha 問答検索結果 : 「生きる」

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　お金は空　　とは…

　何気なく立ち読った本屋で帯に<お金は空>と衝撃的?!なﾀｲﾄﾙに思わず手に取り拝読しました。昔から金の切れ目は縁の切れ目と離婚や相続などでお金は人を狂わせるのかなぁ、でも生きてくためのツールだし今は分相応？身の丈にあった生活をしてると思っていました。だけれど　ふ　と親の医療費、子どもの学費と、お金があればもっと余裕を持って(ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝや奨学金に頼らなく)してあげられる事もあるし悩み事も減るんじゃないかと思ってみたり。お金もまた煩悩の一つなのかなと。宝くじは楽しみに購入してます。年末、師走は何かとお金に振り回され生活しています　お金は空とは…腑に落ちなく質問となりました。　hasunohaでお金のことを問うのは失礼になるかと思いますが…

有り難し 19

回答 2

2025/04/24

祖母の死から立ち直れるか不安

祖母の病気が発覚して余命僅かです。90になったばかりであとせめて3年くらいは生きてくれるかなと思ってたのでショックです。祖父母みんな亡くなってるのでこれが最後の祖母です。昔はよく可愛がってもらっていたのでとても悲しいです。私は社会人になってから遠くに引っ越したのでなかなか会えないですがそれでも定期的に会うようにしていました。いつ亡くなってもおかしくないと思うと悲しくなり、旅立った後は立ち直れるかどうかも不安です。今も毎日不安を抱えて落ち着かない日が続いているので少しでも楽になりたいです。曹洞宗だそうなので、もし可能でしたらその宗派からのアドバイスをお伺いしたいですが、私も勉強になるため他の宗派のお坊さん方からのご回答もあればお待ちしたいです。

有り難し 33

回答 2

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

私は中卒で高校も大学も行ってないただの傷物人間です。無職でこれ以上生きることも限界だらけで人生にも疲れています。私はすでに両親も持病でそれぞれ60代で他界して家で1人住まいです。私は45歳の知的障がい者で心の病を持ってかかりつけの心療内科の診療所に受診と並行で同所のデイケアも通所中です。以前働いてた作業所を諸事情で辞めてから1年経ちましたが現在かかりつけの心療内科のデイケアへ昨年6月から週3回通所中です。私は過去に何度も一般就労しましたが人間関係の不調と感情コントロールが不可能で最終自己退職を繰り返しました。現在デイケアで感情コントロールの学習もしていますがデイケアにも不信感や怒りも覚えていて先週デイケアにて私に不当な扱いを受けたのでとても不愉快を感じています。私はこの世の負け組とか虫ケラ以下のダメ人間としか思えません。私のような中卒で社会からも疎外された悲しい人間は生きていくことも辛く感じてしまう一方です。私は40代のうちに一般就労を叶えたいのですがもし50代も一般就労が叶わずデイケア通所だったらずっと就職難民といえることでしょう。私はダイヤモンドやプラチナのように輝けず1円もならない価値のない人間です。私の1歳下のいとこは大学院卒で県庁勤めのサラブレッドで私よりエリートの人間です。時たま優れているいとこなど他人と比べて私は完全負け犬だと認めてしまいます。私の性格自体感情的ですぐに他人に怒りの矛先を向け激しく怒ることもしばしです。私はもう生きたくないと辛い気持ちも持っています。私は神からも完全に嫌われたいらない人間ですから絶対に報われることはないでしょう。私は誰よりも屈辱的な人生を送っていることでしょう。現在母が遺したお金で生活は出来ているのですが心の病で辛い思いを抱え続けています。私はどこにも必要とされないいらない人間ですから生きていたって何一ついいことさえ起こりません。私は身も心もボロボロにされた悲しい人間ですがどこに行っても嫌われる運命です。本当に私はいらない人間で全然価値がないのでしょうか？私を外見で嫌う人はいると思うのですが本当に心まで辛いです。私はどれだけ今まで頑張って努力しても絶対に報われない人間としか思えません。きっと報われることのない私ですがどうすれば一般就労という明るい道へたどり着けるのか私に良いアドバイスやお答えがあればどうかお願いします。

有り難し 28

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2022/12/26

社会に適合出来なくても幸せになれますか?

私は今高校生ですが、人間関係を上手く築けません。それどころか人間関係を全て破壊してなるべく一人でいたいとも思うときがあります。でも一人は一人で寂しくって他の子がsnsで友達と青春を謳歌しているのを見ると憧れもします。自分の両親は幼い頃から毎日のように喧嘩をしていて両親ともにその鬱憤を自分に向けて発散していました。そんな幼少期だったので恐らく他者に対して信頼関係を築けなかったり、情緒も落ち着かず感情も豊かでありません。以前お付き合いしていた女性とも上手く距離感が掴めず嫌われたくない、関係を維持したいが余り優しさが武器だと勘違いし飽きられてフラれました。その時自分が悪いと彼女が彼女自身に言っていて自分の不甲斐なさを痛感しました。自分には人の感情を読み取ることや自分の感情をコントロールすること、他人を信用することは無理です。自分は人が幼少期に社交性を発達させるために必要なステップを踏んでいないので諦めるしかありません。でも本当は諦めたくなくってとても葛藤しています。回りの友達が自分とは違い家族に恵まれ暖かい人生を送って、しかも健全な人間関係を築いていると思うと羨ましいし腹も立ちます。そして彼らは自分の恵まれた環境をありがたいとも感じていないので、集団に不適合な自分のような人間を見下し腫れ物の様に接してくると殺したくなります。長々と文を書きましたが自分は社会不適合者で社会に適合し幸せそうに生活をしている人に憧れます。でも自分はその様な人生を送る能力がないのも知っています。なら僕は今後どの様にして生きていけばいいですか？ 1,今まで通り叶わぬ理想を葛藤し嫉妬し妬みそれでも追い求めるべきなのか? 2,世捨て人になって孤独に人生を送る 3,もう人として生きるのを諦めるか 4,生きることをやめにするのかどの選択肢もバッドエンドで希望が持てません。なので自分の気持ちに一番近いのは4です。お坊さん、こんな僕でも幸せを見いだせる道を教えてください

有り難し 6

回答 1

自身はどうやって持つのですか

こんにちは私以外の他の人ってどうやって自信を持って生きてるのか疑問です。なんのとりえもなくて全く自信の無い私は物心着いた頃から人と比べては不足している自分に嫌悪を抱いて暮らしていました。そのため幼い頃から消えてしまいたいという気持ちが拭えません。人ってどうやって毎日前を向いて生きていけるのですか。なにか自分を好きになる理由が欲しいです。昔からどこに行ってもなぜか頭の良い子が長い付き合いになる友人になってくれるので、私も頭の良い人間になりたい！と思っていました。今もそうです。振り返って思うのが、私は完璧主義者で要領が悪い人間だったため、頭の良い人間になることが出来ませんでした。勉強しても、今日の分のテキストを終えることが毎日出来なかったのです。一つ一つ細かいところで気になってしまいつまづいていたのです。少し話が脱線してしまいますが、そもそも勉強できる人って何を目的に勉強しているんでしょうか。毎日の勉強を苦痛と思わない理由って何なんでしょうか。私は苦痛に思います。それも、出来の悪い自分があぶりだされているから、結局は全てから逃げたい甘い人間だから。そう感じざるを得ないのでより一層死にたいと思います。自分を肯定する理由がないです。嫌なら勉強をしない世界に目を向ければ良いとコメントが来る気がしますが結局、努力なしに生きることは出来ないと思うので、勉強で努力をする力を育てられなかった自分は何してもできない人間なんだと思います。何が言いたいかと言うと消えて欲しいと思う自分という存在はどうやって自信を持つことが出来るようになるのかってことなんだとおもいます。まとまりの無い内容ですみません複数の悩みが絡まってしまってどうしようもないんだと思います。努力の方法も知りたいし自信を持つ方法も知りたいし人と比べるのをやめる方法も知りたいし… 努力する時ってみんな苦痛を我慢してるんですかね？逃げたくなる気持ちを一生潰せばそれは努力といいますか？それなら、私努力できる気がします。でも、それじゃ間違ってるんですよね？私、たくさんの悩みを持ちすぎて文章酷くなってます。すみません。とりあえず明確にわかることは死にたいってことだけです。

有り難し 25

回答 2

2023/07/25

もう10年間もがき苦しんでいます

明日首吊りをしようと思っております。今まで何度も未遂したことありますし、今年の春には初めて精神病棟に入院しました。経緯につきましては私のプロフィールに詳しく書いたつもり（字数制限でかなり要約しましたが）なので、読んで頂けると幸いです。ここまで追い込まれてしまったのは、一言で言えば、運が無かっただけなんだと思います。この日本という国は他の国々と比べても自殺者数は多く、とても生きづらい社会であるはずです。私がこの国に生まれてしまったのは結果として、運が悪かったからだと言えます。そして、男性であり精神病を患っていることも運が悪かったからでしょう。この国では男性の自殺者数はおよそ女性のそれの2倍だそうです。女性の方が楽に生きられるというようなことは決してないと重々承知しておりますが、自殺者数の観点からだと、男性として生まれたことはハンデだと思っております。このように自分の運の無さにいつも絶望しております。プロフィールにも書きましたが、現在は25歳の通信制の大学生です。もともと通っていた大学は一度は聞いたことあるような有名な国立大学でしたし、高校も進学校で、他の人よりとても努力はしてきました。けれど、高校生の頃に精神病にかかり、全て水の泡です。この世界は本当に不公平で、私にとって地獄そのものです。このやり場の無い怒りもどうしようもなく、ただただ苦しいです。首吊りもとても怖いです。ただこのまま生きるのも絶対嫌です。もっと幸せになってみたかったです。まともに恋人もできたことないので、遊園地にデートしに行くっていう夢も叶わない、本当に惨めな人間です。最後の方は愚痴ばかりになってしまい申し訳ないです。今回記載した内容全体も相談というよりかは、私の気持ちや考えを誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。ここまで読んでいただき感謝致します。そして、この世界とはお別れいたします。優人

有り難し 8

回答 1

辛くて死にたい。

　タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。　今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは？」と強く感じます。　もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか？　また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。　また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。　色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し 46

回答 1

女なのか、男なのか。

女なのか、男なのか、はたまた別の生き物なのか。僕は女として生まれました。幼い頃は女であることに疑問はありませんでした。 (と云うか、女とも男とも思ってなかったのかも?) 周りの女の子たちに生理がはじまり、胸の膨らみがあらわれるようになった頃です。僕は僕に疑問を持つようになりました。僕は女じゃない。でも、男でもない。定まらない性が、今も僕を苦しめます。スカートもいつしか嫌いになっていました。心の中で男っぽい服装の時は男装と言い、女っぽい服装の時は女装と言っていました。女で生まれた以上、それを捨てることはできません。胸も膨らんでいれば、生理もあります。それがとてつもなく辛い。胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。これが生きているのが辛い理由でもあります。両親にはほぼ何でも話すので、このことも知っています。一人称はその時によって違います。どれもしっくりしません。僕、私、ウチ、おいら、自分、俺、色々ですが、まだ僕がマシなので今回は僕にしました。一人称を定めたいという訳ではないです。男とか女とか別にして、一人の人間として生きればいいというのは分かっています。でも、この体でいるのが辛いのです。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 46

回答 4

自殺したら地獄行きですか？

現在メンタルクリニックに通院しています。普段から誤解されやすい性格で、クリニックの先生にも上手く今の心情を伝えることができません。生きていく気力がもうありません。お世話になった方にはもう手紙を残してあります。自分が死んだ場合の身の回りの処理も記しました。あとは両親より先に死ぬことだけが申し訳なく思うくらいでしょうか。私は子供の頃から周りのことを考えない人間でした。大人になった今も人の気持ちに心から寄り添うことができません。その分たくさん迷惑や嫌な気持ちをさせてきました。それだけでも私は極楽行きには程遠いと思いますが、自殺したら魂は地獄行きですか？

有り難し 80

回答 4

死ぬのが怖い

死ぬのが怖いです。死んで無になってしまったら(心は脳の電気信号の産物だと思っているので)、今まではなんだったのか、「私」とはなんだったのか、と思い途方にくれています。無理とわかっていても、どうしても死にたくないです今をがんばって生きたいのに、その事ばかりが頭をぐるぐる回って、集中できない、体に力が入らない、お腹がいたい、寝付きが悪いなどの症状に苦しんでいます。ちょっとしたパニックになっていて、もうどうしていいかわかりません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 54

回答 4

希死念慮が毎日あります

希死念慮が毎日あります。自分の人生こんなはずじゃなかったです。うつと診断されて、自分の性格ががらっと変わってしまいました。笑顔が作れなくなり、人と話すことが怖くなりました。両親に心身ともに依存している自分も嫌です。いつか両親がいなくなる、そうなる前にこんな現実から逃げたい。毎日毎日そう思っています。見動きがとれません。生きていく、勇気をください。

有り難し 18

回答 3

2023/03/01

臨月死産からの、心の持ち方

昨年の夏、待望の第一子を臨月で死産しました。お寺に安産祈願にもちゃんと行きました。ずっとずっと待っていたのに、どうして私の願いは届かなかったのでしょうか。どうして生きて会うことが叶わなかったのでしょうか。辛い気持ちを引きずりながらも仕事は再開しましたが、妊娠を知っていた人と会うのも辛く、以前のように働くことが難しい状態。命だけでなく、これまで築いてきたたくさんの物も同時に無くてしまったようです。心の持ち方についてアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

2024/10/20

酷いことを言ってしまった罪悪感

私は10代から20代前半でとても酷い発言してきたことを後悔しています。それは聞こえてしまったかもしれない、周り回って伝わったかも知らない、伝わっていなくても酷いことなど、いろいろあります。その当時は自分もよく馬鹿にされていて強くなろうとした結果が変な方向にいってしまい、尖ってしまいました。自分のことばかりを考え他人に思いやりを持つことができませんでした。今罪悪感で体を動かすこともできず一日中寝ています。食欲もありません。これまでお寺で彼らへの懺悔をしたり、寄付をしたりしましたが、罪悪感は薄くなりません。私はどのように生きて行けば良いでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2024/04/19

これからの生き方

私は今まで、自分にとっては目一杯の夢を叶えて来ました。その反動で病気になり、バイタリティが減ってしまったこともあると思いますが、これからは夢に向かって自分にムチを打ち続けるのではなく、出来るだけ毎日毎日を慈しんで生きて行きたいです。私は40代ですが、この年代でそんなぬるいことをいっていましたら、老後、挑戦をしなかったことを後悔するでしょうか？何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

不安から抜け出せない

辛いことばかり起こり、不安から抜け出せません。これからの人生、子供達の人生、幸せになれるのか。辛いことばかりじゃないかって、常に不安です。高校生の時に、父が自死。弟が心の病にかかり、母へ暴力を振るったりするようになる。私は結婚し、二人の子供を授かりましたが、元旦那の不倫とギャンブルによる借金が発覚し、離婚。就職し、少し落ち着いた頃、子供の発達障害がわかりました。それ以来、色々なトラブルがあり、今に至ります。親孝行をしようとしていた矢先に、母が突然死。周りの人に優しく、真面目に行きてきたつもりなんですけど。辛いことばかり起こります。これから、どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

天命を全うすることとは

　初めまして。　宜しくお願い致します。　私の81歳になる母が、入院生活を余儀なくされ　　2年がたちました。　状態としてはおかげさまで落ち着いております。　しかし　状況的に自宅に帰るというのは不可能なため　　ずっとこれから　病院のベッドで寝たきりの状態で　　自分で身体を動かすこともままならない　　鼻からチューブをつなげての経菅栄養で食べることも　ままならない　水をのむことも　気管切開で喉にもチューブがはいっているため　話すことも出来ない　そのような状態で　　　ただ　ただ天命を全うする　ために　がんばってくれている母の姿を見ると生きることの意味　について　考えてしまいます。　　きっと何かを私に伝えようとしている　のかなと思いますが　　　　なかなか遣りきれなく切ない毎日です。　

有り難し 22

回答 2

今更女の子らしくしろだなんて無理です。

私は女ですが、最近男に産まれたかった思うようになりました。昔からピンクより青が好きだったり、スカートよりズボンが好きだったり男の子っぽい性格？趣味？でした。女の子らしいのは伸ばした髪ぐらいで、服も着れる物があれば男の服を買います。私は女であることが不思議です。男であった方が素直に生きられる気がします。別に男になりたいという訳ではなかったのですが。最近父が「女だからやってはいけない」「もっと女らしくしろ」と言うようになって男だったらよかったのにと悲しくなります。昔、キャッチボールを私とだけしてくれなかったことも私が女だったからなんだと理解しました。なんで今頃になって女らしくを求めてくるのでしょう？小学生時代から私の一人称は「俺」のままだったし、制服がズボンか私服という理由で高校受験をしようとしたし、女の子して欲しいならもっと前から躾けてくれればよかったのに

有り難し 7

回答 1

高齢者の憂鬱

ケアハウスに住んでいる義母（97歳）は、耳が遠い、膝が少し痛い等はありますが要支援2で、食事以外の身の回りのことは全てやっています。先日までは100歳までがんばる❗と言ってましたが、最近、早くお迎えに来て欲しいが身体がどこも悪いところがないと泣きながら訴えてきました。自分と同じ年代の方が亡くなったり寝たきりで別の施設に移ったり等あり、話せる人がいなくなったようです。身体は元気なのに生きる気力みたいなものが日に日に無くなっているようで、体調が悪くないのに食事も取らないことがあるようです。どう声かけしてよいか、わかりません。

有り難し 14

回答 1

看取るのが辛いです

私の家族に老猫がいます。しかしかなり衰弱してしまい、もう間もなくお迎えが来るのだと思います。日に日に弱っていくあの子を見ているのがとても辛く、死を看取ることを、あの子がいなくなることを考えると怖くて仕方ないです。。家族としての責任なのは充分分かっていますが、目の前の現実から目を逸らして逃げ出したくなるのです。。この数ヶ月延命治療と介護をしてきましたが、それも自分が看取る覚悟ができないから、ただの私のエゴだったのかもしれません。私のせいであの子にとってはただ辛い思いをさせただけだったのではないかと思うと申し訳ない気持ちにもなり、私の事を恨んでいるのかなとか考えてしまいます。本当は人生の半分近くを共に生きてくれたことを感謝しながら、笑顔で看取りたいのですが、なかなか気持ちが整理できません…。大切な存在の死というものはどのように受け止めるべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

後悔しています

最近出産しました。出産当日に体の異変により、赤ちゃんは一命をとりとめましたが重い障害が残ってしまいました。しばらくの間は絶望的な気持ちの中で、今までに味わったことのない悲しみに暮れていましたが、徐々に現実を受け止めることができるようになりました。しかし、徐々に今回の出来事がこれまでの自分の愚かな考えや行いによって起こってしまったのではと考えるようになりました。妊娠中は心にゆとりが持てず、他人に迷惑をかけたり傷つけたりしたことがありました。また、それ以前にも後悔するような出来事が思い出されます。日々、後悔や自責の念が募り、どう対応すればよいのかわからなくなってきました。今後前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

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お金は空 とは…

祖母の死から立ち直れるか不安

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

社会に適合出来なくても幸せになれますか?

自身はどうやって持つのですか

もう10年間もがき苦しんでいます

辛くて死にたい。

女なのか、男なのか。

自殺したら地獄行きですか？

死ぬのが怖い

希死念慮が毎日あります

臨月死産からの、心の持ち方

酷いことを言ってしまった罪悪感

これからの生き方

不安から抜け出せない

天命を全うすることとは

今更女の子らしくしろだなんて無理です。

高齢者の憂鬱

看取るのが辛いです

後悔しています

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