問答一覧

検索結果: 514件

2021/09/03

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

引き続き恩師の末期ガン。

この間も相談させていただきました。恩師の末期ガンについてです。どんどん悪くなり見るからに弱っています。痛みに耐える日々、私にも痛みに耐えるくらいなら死にたいと訴えることもあります。以前相談させていただいたときに、私の気持ちを伝えるのがいいとお答えいただいたので、プレゼントに手紙を添えて渡しました。出会えたことは人生の宝物であり、感謝しかなくて、大切な存在ですと。大好きですと。後日、メールが届いて、プレゼントありがとう、1番嬉しかったのは手紙ですと返事がきました。そして、その手紙をもし私が死んだときに棺の中に入れるように息子に頼みたいのですが、いいですか？と。私は胸がいっぱいになり涙が止まりませんでした。私の大切な、大好きな人が、余命宣告をされてから弱っていく姿、苦しむ姿、自分の死を受け入れて遺言などを作成している姿を見ていると、なぜかこの人がと思ってしまいます。あの人と変ればいいのにとか、嫌いな人がますます嫌いになってしまうというか。間違っていますし、誰にでも死は訪れます。こんな風に思う自分がいやです。でも思ってしまうんです。そしてやっぱり私にはまだ受け止める覚悟ができません。怖いんです。来週、改めて残された時間や今の状態を先生と話すそうです。結果は私にも教えてくれます。とにかく怖いです。恩師がいなくなった世界がこわいです。失うなんて考えられません。でも私だっていつ死ぬかわかりません。そんなこともわかっています。ここで相談して回答をいただいてから何度も何度も読み返し、気持ちを落ち着かせてきましたが、本当に死が迫っているんだなと実感させられるとまた怖くなってしまいました。アドバイスください。お願いします。

有り難し 62

回答 1

葬式仏教？

以前書き込みした「葬儀が無くて暇」の寺での話です某有名人の葬儀をしたのがよほど嬉しかったらしく住職がその様子をいろいろ話してくれました。この業界で有名人の葬式を行えるのはステータスか何かですか？遺族の悲しみを想像すると坊さんの嬉しそうな様子のギャップが未だに埋まりません。とある質素な葬儀を悪い見本のように言い盛大な葬儀を良い見本のように聞かされたこともあります。お寺さんから見たら人の死はそのような扱いなのでしょうか？そもそも個人的なに葬儀の内容を他所で話されるのは有りなのですか？

有り難し 57

回答 3

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1

自己矛盾があります

自分の根本的な人生や命に関する考えについて、相反するような考えが同時に私の中にあり、ギャップに悩んでいます。例えば、人を殺してはいけないと思う一方で、殺すことがあってもおかしくはないと思う。人に迷惑をかけてはいけない、人の役にたちたい、人に平等に接したいと思う一方で、他人なんてどうでもいいと思う。親戚や友人の子が生まれるのが嬉しく、幸せに感じる一方で生まれてきてかわいそうと思う。死はつらく受け入れがたいと思う一方で、　　死は怖くないと思う。このように、陰陽のような部分が自分にあり、どちらにも振り切る事ができません。回りをみると、皆疑い無く陽の世界に生きているようで、自分もそうできれば楽なのでしょうが、どちらの声も消えません。このせいで、行動や選択、発言がしばしば矛盾してしまったり、自分も混乱してしまいます。このような自分をどう受け入れ、生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

お葬式に行きたくない

‪変な話ですが、ずっと家族に迷惑をかけていた親戚が病気で余命半年って宣告されました。‬ ‪わたしはずっと彼に死んでほしいと思っていたのでその話を聞いて悲しむどころか嬉しくなりました。ようやく死んでくれるんだって。‬ ‪かなり近い親戚なので、両親にも礼服を買っておくよう言われており、必ず出席させられると思います。‬ ‪彼は精神障がい者なので周りに人がいなく、式も家族でのものかと思われますが、こんな考えの私がどんな顔で参列するのでしょう？‬ ‪こういうものはかなり前に祖父の葬式に出たきりですが、思い出してもどの場面でも今の私に悲しい顔をできるとは思えません。‬ ‪こういうのは仏教的にどうなんでしょうか？‬ ‪私にはそもそもあんなにお金をかけて葬式をする意味がわからず(お坊さんに対しすみません)、形だけで悲しむだけなら参列したくないです。‬ 昔、朝起きるのが難しかった時期に、お葬式に行くのを嫌がったところ激怒された経験があり、尚更そういった場が苦手です。 ‪親を説得できるとも思えませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。‬

有り難し 47

回答 2

2022/12/22

自身の性格について

以下のような性格が悩みです。このままでは不安の最中孤独死すると思いつつ何をしていけば良い方向に変わっていくのか分かりません。ご意見いただければ幸いです。　コミュニケーションのパターンがマウントをとるか卑屈になって依存しようとするか何もしないかのだいたい3パターン　相手の吉報や嬉しかった、楽しかった話、褒められている場面を見る、聞くとほぼ確実に不公平感（嫉妬?）を感じて不快になる。逆に他者の悲報を聞くと肩や腰のこりが取れるようなリラックスする感覚を覚える　一方で自分の力では何も変えられないと思っている部分があり、困った時は努力で何かを変えようとせず、なるべく欲しい物（承認欲求、安心感など）を得られる外部を常に探していて所属しようとするが長続きしない

有り難し 4

回答 1

生きる気力

自分の死を見つめると生きる気力がなくなります。かといって、自死したいわけでもない。。何か生きるアドバイスを頂けるとありがたいです。情けない質問で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 1

愛犬が夜中に旅立ちました

愛犬9歳半がとてもとても最後苦しみながら息を引き取りました途中で見るのも辛く明日の朝は安楽死をさせてもらうつもりでしたのに間に合わなくて壮絶な闘いでした腫瘍からくる心タンポナーデで獣医からも辛い死になるとは言われていましたが呼吸困難で想像以上の苦しみ方でしたもう半日はやく決断し安楽死させてあげれば良かったと泣いて謝ることしかできませんでしたどのように供養してあげるのが良いのですか

有り難し 18

回答 2

2024/02/04

他人の不幸で飯が美味い、だめなこと？

幸せそうな人たちが震災や事故で亡くなるのを見ると、すごく嬉しい気持ちになります。 2010年代までの某掲示板では同じ思想の人が沢山いたように思いますが、コンプラの令和時代にはあまり見かけず寂しいです。｢嫌いな人が嫌な目にあう｣これは人類全員に備わっている嬉しい気持ちことだと思うのですが不道徳とされるのは何故ですか？こんな私は社会から必要とされていないのでしょう、いつも浮いていてまともに働けたことがありません。どうやったら社会から迎合されるのですか？

有り難し 11

回答 1

ずっと死のうと思ってました。

生きる事がとても辛くて、死のうと思ってずっとこつこつと計画を進めてきました。同時に自分以外の人間を憎んでいました。こいつらは死にたいなんてこれっぽっちも思った事がない、安楽な人生を生きているんだと思って妬んでいました。親しい友人、職場の同僚、すれ違う人々に至るまですべからず憎んでいました。でも違ったんです。みんな同じ苦しみを抱えている事に気づきました。みんな私と同じように、悩み苦しみながら日々を生きていると気づいたんです。生きる事は苦しいんです。自分を恥ずかしいと思いました。ずっと惨めなのは私だけだと思っていました。でも苦しみは皆がそれぞれ抱えている事に気がついて今は人々に対する憐憫の情でいっぱいです。なぜ生きる事はこんなにも苦しいのに、最後に待つのは死しかないのに、人は生きようとするのでしょうか。生きなければならないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

父が突然亡くなりました

心に大きな穴が開いたような心地です。胸が痛いと救急車を呼んで、自分で乗り込み、救急車の中で母に見守られ心臓が止まりました。本人が生前望んだ通りのまさしくピンピンコロリと亡くなりました。母や三人の弟妹や子供のことを思えば、目の前で大きな声で泣くわけにもいかず明後日の通夜と明々後日の告別式を思いながら一歩ずつ確実に準備を進めています。私には小さな息子がいるため、病院での必死な蘇生場面に会えず母からの「お父さん、駄目だった…」という電話で死を知らされ、ご遺体として着替えた状態の父に会ったせいか再び起きて話してくれそうな気がしてなりません。このまま燃やしてしまうのが嫌で仕方ないのです。父は子供が大好きで、離婚して実家のすぐ近くに帰ってからは毎週末息子と三人で近くのショッピングモールに出掛けたり、母も交えて大好きなうどんを食べに行ったり…この一年、「こんな幸せな老後が過ごせるなんて夢にも思わなかった」と言われていたせいか親戚などからは親孝行したねと言ってもらえるのですが、私個人としてはそんな夢のような日々がこの先も少なくとも息子が小学生になるくらいまでは続くものと思っていたんです。冷静な笑顔で弔問客の対応をしながら、再び起きて欲しい！遺体として扱って手を合わせるのが嫌だ！燃やしてしまったら父が二度と目覚めなくなってしまう！と本当は一番子供のようなことを思っています。父を天国に見送る為にこんな気持ちでは後悔が残ると分かっているのですが、どうしたら良いのか何かアドバイスを貰えたら嬉しいです。死を脳が理解するのはどんな瞬間なんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

10年以内には自殺すると思う

毒母の毒を抜くことができません。人間関係をうまくいかせることができません。自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。何もしたくありません。私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。一生懸命変わろうと努力してきました。悪いところを直そうとずっと頑張ってきました素敵な人になりたくて。だけどもう、限界です。無理でした。早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです

有り難し 15

回答 1

2021/05/27

自死したことを伝えるかどうか悩んでます

去年の夏、7年ほどお付き合いしていた彼氏が自死しました。お互い20代後半です。当時は本当に後追いしたいくらい死にたかったし、毎日泣いてたし、心も身体も変化がありましたが、ようやく落ち着いてきました。立ち直ってはいませんが… 最近、彼氏の唯一の親友に亡くなったことを伝えるかどうかで悩んでいます。私は会ったことないですが親友の話は聞いてました。新幹線で行くような距離に住んでいるので、彼氏も頻繁に連絡取ったり会ったりはしてませんでした。自死だったこともあり、彼氏のお母さんに誰にも言わないでほしい的なことを当時は言われました。でも、たった1人の親友くらいには伝えた方がいいんじゃないか？と最近思うようになりました。連絡先は彼の携帯にあるのでわかります。お母さんの言う通り、伝えずにいるか。でも、親友が亡くなったことを知らないのは私だったら後悔するし辛いと思うんです。彼氏だったら言わないでほしいのかな…と、いろいろ考えてしまい結論が出ません。連絡すべきか、黙っておくか、その他なにかアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

生きていることを心から喜んでみたい

生きることは苦しい、と昔からぼんやり思っています。もちろん日々楽しいことや嬉しいことはありますが、生きることへの絶望感？のようなものがずっと纏わりついて心から喜びを感じられません。ここ最近体調を崩していて、死を意識する機会があったのですが、その時考えていたのも医療費の心配とか、体が痛いのは嫌だなとか、死んだ後に行く世界のこととかばかりで、今ここで自身の命が終わるということについてはあまり重大さを実感できませんでした。こんな考えは不謹慎だと思うし、周りの人が聞いたら絶対に悲しむと思います。私自身も自分の人生に絶望したまま死ぬなんて嫌です。この心にかかったぼんやりとした苦しみをどうにか取り除いて、心の底から生きることを楽しみ、喜んでみたいです。

有り難し 9

回答 1

2022/12/07

家族関係

いつも私の迷いに答え合わせをありがとうございます。どれだけ救われているかわかりません。感謝の気持ちでいっぱいです。今年は親族の死を経験するかつてない年となりました。親戚づきあいが希薄で、自分の祖父母、いとこ、すべて交流がありませんでした。父とも子供のころに離れて暮らしていたので今回亡くなったと聞かされても実感がありません。まだ泣いてもいません。泣けません。弟の死はもう涙が枯れるまで、そして今でも泣きますし、思い出すし、後悔もあります。私は父と私の関係性の人生の勉強をせずにいます。こういうことは来世に持ち越すのでしょうか。父に対してはなんの未練もありません。おそらく父もそうでしょう。こういう希薄な親子関係というものは、今生での私の人生には必要なかったのかと考えています。どのように考えればいいのかご教示いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2023/12/08

祖父の今後について嫌な事を考えてしまう

こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか？また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

今年で最後と思います。

はじめまして。質問というより悩みについてです。私は普通に生きている人間です。要領が悪く仕事でも迷惑をかけっぱなしで全く上手く行かずミスばかりで呆れられています。プライベートの人間関係も上手く行かず迷惑をかけてしまい距離を取られてしまうことがあります。不器用でそれでいて感情のコントロールが難しく生きづらく自分を責めて生きています。ふと今年の春頃、殆ど最近です。「今年のうちに死ななくちゃな」と思いました。本当にふとご飯のメニューを決めるかのようにそんな考えが浮かんでその思考にとらわれる形になり今年のうちに死のうと考えています。嬉しいことも楽しいこともあります。ただ自分がこうして存在してることが何より辛いし、いけない事で、義務的に死ななくてはと思います。正直な話、死ぬことは恐ろしいです。死んで救われるとも思いません。ただ死ななくてはならないと強く思うんです。今年中できればもう少し早く。今年に出来る予定はなるべく無理でも入れました。来年の話ははぐらかしています。なんだかそうしなきゃならない気がするからです。今までの人生トータル的にはとても辛い事が多かったです。でも楽しい事もありました。ですがもう今年のうちに決めてしまわないとならないと思ってます。あわよくば死ねたらと毎日過ごしています。自分のこの思考は正しいとは思えないのに死を思いながら生きています。死ななくてはならないという事は運命なのでしょうか。好転して生きたいと思った時それは私自身を裏切ってしまう気がして怖いのです。この思考を、捻じ曲げてやる事は出来るのでしょうか。遠ざけてやる事は出来るでしょうか。長くなりましてすいません。質問をさせていただきありがとうございます。

有り難し 51

回答 3

自殺願望

ずっと休職していましたが回復の目処が立たず来月中に退職しようと考えています。両親にはまだ相談していません。生活と家族の為に少しずつ転職活動していますが、生きる自信も希望も全くありません。また、最近は妹と母との口喧嘩が頻繁でどうしたらいいか分かりません。毎日が辛く希死念慮が常に頭から離れません。両親に何一つ親孝行できない役立たずな自分が情けないです。転職活動を含め今後について両親に相談すべきか悩んでいます。しかし､これ以上迷惑や心配はかけたくありません。支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

「死にたい」という言葉に囚われています

本当に死にたいわけではないのに、何に対しても「死にたい」って思ってしまいます。例えば後悔した記憶や恥ずかしかった記憶を思い返しては「なんであんなことをしたんだろう死にたい、死ねばいいのに」って考えてしまったり、楽しい事があっても「私なんかが楽しんでいるなんて許されないから死にたい」と、そういう風に考えたり口に出す癖みたいなものが昔からあるのですがここ数年それがとても酷くなってきて、どうしたらいいのかわからずにいます。酷くなった引き金は、生きがいだった愛猫が病気で亡くなってしまい、再就職に失敗したからです。現状実家暮らしのフリーターな事もあり自分への失望感や負い目が酷く他人との関わりも極力避けるようになりました。自分が落ち込んだり悲しんでいると心配してくれる家族がいます。楽しいと感じることも嬉しいと感じることもこれからやりたいこともあったと思います。でもすべてが「死にたい」という言葉に直結してしまって、酷い息苦しさと八方ふさがりのような、生きにくさみたいなものに囚われています。死以外に道はないぞと自分自身で言いきかせているようで怖いです。どうしたらこのような気持ちに囚われず前向きに生きていけるのでしょうか。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 2