問答一覧

検索結果: 192件

【ド長文】私の祖父は本当に菩薩になった？

　いつもお世話になっております。以前に恩を受けた人から今度は洗脳に遭いそうになった、と質問しましたが実は続きがあります。　ちょうど1年経ったのでいつもの祈願寺でお札を受け直しました。数珠と輪袈裟を外して帰ろうとすると、参道から鳶の行列が纏を振りながら高らかな声で木遣りを歌いながら歩いて来ました。　私の家は代々鳶職を営んでおり、祖父の代でやめてしまいましたが、何かお寺等で行事のあるごとに祖父も赤い模様の入った印半纏（わかります…？）を来てお勤めに出ていました。　ちなみにやはり頭でした。　前夜、私はショックのあまり布団の中で「クソジジイがとっとと阿弥陀様の腕引っ張って迎えに来いよ、バーカ！！」と泣き叫んでいたので、本当に心配して見に来てくれたのかと思って輪袈裟と数珠を引っ張り出して着け、纏に手を合わせて泣きました。　思えば、祖父は祖母の歪んだ教育に真っ向から反論してくれていました。私が誰かを指差して囁けば、ぶっ飛ばされました。　病院の帰りにレストランでご飯を食べ、夏休みは必ず外へ連れ出されました。　「ばあちゃんは間違ってる、間違いなく俺より先に逝くから、そしたら一緒に色々な所に行こう」と言っていました。　ある夏の日、珍しく自分の管理しているマンションの掃除を手伝わされてから、祖父は差別的な事を一切言わなくなりました。　それも思い出して仕事中に雑巾絞りながら泣きました。　くそ坊主とその一家が怖くて墓参りもできません。　祈願寺は宗派こそ違いますが、お墓に行けない人のために「供養小塔婆」なるものがあります。月命日等には祈願寺でそれを上げ、自分で念仏で回向しようと思っています。問題ないでしょうか？　最近は、「会いたい、声が聞きたい」とすら思います。　ご意見をお待ちしております。

有り難し 5

回答 1

2022/04/08

仏壇の引き継ぎ

初めて投稿します。宜しくお願い致します。質問:仏壇を渡す日を法事日にするか悩んでいます。三回忌を迎える祖父の法事の日に預かっていた仏壇一式を相手に渡し。当日、車にのせたまま塔婆を持って引き継ぎ相手含め親戚一同でお墓参りに行っていいのか知りたいです。宗派は曹洞宗です。これまでの経緯をお話致します。祖父は、私の母方になります。祖父と孫の私と弟の3人で生活をしていました。一緒に生活を始めた理由は、祖父と住んでいた叔父(母の兄)が倒れ重度の後遺症を持ち生活が困難になった事、叔父の妻が闇金に手を出し破産、住む家をなくしたからです。叔父の子供達は、父は後遺症があるから施設に預け、祖父は生活保護を受けさせ１人で生活させればいいと言い切ったそうです。この人達は、早々に家を出て暮らし初めました。(全員、経済力のある大人です。) 私の母は祖母(夫側)がいるので共に生活をするのは嫁として叶わないと静かに泣いていました。私は弟と兄と相談し合い、私と弟で賃貸に引っ越して祖父のお世話するかたちに決め、私達の爺ちゃんを迎える事にしました。その頃、私は大卒、弟は高卒から職人をして現場の責任者をしていました。介護が必要になるであろう祖父を独りにしたくなかった。戦後を生き抜き田舎から都会に出て叔父家を支えてきた祖父の最後を思うと…お爺ちゃんと住むことに迷いはありませんでした。　祖父が家に来た時、仏壇もともにきました。祖父は立派な仏壇を持っていました。小さな頃は立派な仏壇に驚きながらお正月の挨拶のため手を合わせた思いで深い仏壇でした。しかし、狭い賃貸には入らず小さな仏壇となって我が家にきました。悲しげな祖父の瞳が忘れられません。大事な仏壇を置かせてあげれなかった無力さを未だに悔やんでいます。祖父と生活をする日々は、覚悟した通り日に日に介護のレベルも上がり疲労、苦労、心配が増えました、それでも祖父との生活は私と弟の中で今も愛おしく懐かしい思い出です。　ここには、書ききれない叔父方の親族に対する憤りは沢山あります。まるで鎖の様に繋がる怒りです。祖父の涙と悔しげに吐いた、彼等に対する想いや文句を思い出すと歯が軋む程に怒りが湧きます。私と弟の引っ越し、三回忌の節目、そしてやっと仏壇を受け取ると言った叔父の長男。全てが重なり仏壇のお世話の役目を本家にお返しする事になりました。以上になります。

有り難し 4

回答 1

福祉業界に未来はありますか

福祉現場で10年ほど働いています。この職を選んだ理由は単純に自分が昔からおばあちゃん子で、母親より祖母と過ごした時間の方が長く、年配の方と接するのが好きだったからです。高齢者の残された時間、家にいる時のように一人一人が自分らしく過ごせる環境を作るための支援をしたい。大抵の施設(老人ホーム)ではこういった経営理念を掲げています。私自身も当初はこの気持ちでいました。しかし現実は深刻な人手不足。時間に縛られ、まるで工場のライン作業のように進んでいきます。しかしロボットのように働いたとしても相手は人ですから、必ずイレギュラーなことは起こります。結局時間内に終わらず、残業代も出ません。そうやって業務を淡々とこなしていくうち、最初の理想はどこかへ消え、今となっては “低賃金・重労働で先の短い老人達の世話。一体なんの意味があるんだろう。この業界に未来はあるんだろうか” などと最低な考えすら浮かんできてしまいます。金儲けばかり考えてる政治家連中と年金目当てで延命治療させる家族。何がその人らしい生活、最期なのかもうわからなくなりました。無理矢理生かされるくらいなら安楽死制度を早く導入してほしいと切に願います。もう終わりです。この国の福祉政策は。すみません。なかば愚痴になってしまいました…。夢や理想だけではこの業界では生きていけないということは身をもって分かっているのですがそれでも何とか私がやらねば誰がやる精神で頑張ってきました。それがここ最近自分はなぜこの仕事をしてるんだろう。なにも自分が大変な思いをしてまでやらなくてもいいのではないか…と我に返ったような感じです。誰もやりたがらないことを安月給でやる意味。しかし新卒で福祉しかやってこなかった私に今更他の職種が勤まる自信もないのでとりあえずは続けますが私のような人材は辞めた方がいいのでしょうか。延命治療をしてまで人は生きる意味はありますか。こんなことばかり考えていて、国家資格まで取得したのに、プロ失格ですね。

有り難し 20

回答 2

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 135

回答 3

恋愛をしたことがないのはおかしいでしょうか

40年以上生きていますが、いわゆる、恋愛という意味で人を好きになったことがありません。異性も同性も、例えば2次元などもです。仲の良い友達はおりました。家族も大好きです。でも、こと恋愛となると、どう考えても、そういう意味で好きだった人も好きな人もいないんです。自分はおかしいのかな？とちょっと思います。このままで良いのでしょうか？もういい年ですし、これから、恋愛的に好きになる人が現れることがあるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

今日が命日

今日、卒業のことで、私と母と担任と学年主任と副校長で面談がありました。怒りでいろいろと忘れてしまいましたが、「卒業する気はあるか」と副校長に聞かれ「半々です」と正直にこたえました。卒業したい気持ちもあるけど、行きたくないという気持ちもありどうしたらいいかわからない状態でした。そしたら、副校長にさんざん貶されて責められました。「そんな甘いこと言ってられない」「今やめて親に迷惑かけるのか」「もう人間関係がどうのこうのって言って、おまえが泣いても誰もおまえに同情なんかしないからな」「学年主任も担任もおまえが頑張るというから、会議でおまえのことを庇ってやってるのにおまえはまったく行動を起こさない」「社会に出たらそんなこと通用しないからな」などと言われ、大泣きして過呼吸起こして逃亡しました。そんなこと自分で十分わかってるし、私に同情してくれた人なんて一人もいなかった。だいたい私が不登校になったのは、無気力症候群のように全てにおいて嫌になったからです。その原因になったのがそもそも担任と母と副校長です。人のせいにするな、と副校長は言いましたが人のせいじゃなきゃこんなふうになるわけないじゃない。もう全てが嫌になりました。「死ぬ」か「学校へ行く」の二つの選択肢しかテーブルの上にないように感じました。死にたくなって、公園のベンチに座り、死ぬことへの償いに念仏やお経を唱えていました。寒さが身にしみて、手が凍えていくたびに死が近づいていくことを嬉しく思いました。そしたら学校の先生にみつかり、祖父や叔母が迎えにきて今家にいます。明日から全ての教科出なければ留年になると言われました。家族は「卒業頑張るぞ」と意気込んでいますが、私はもうそんな気持ちまったくありません。学校へ行きたくない。行くくらいなら死にたい。今夜、山へ行って死のうと考えています。もう何もしたくなくなってしまいました。涙が止まりません。どうか許してください。もう頑張りたくないんです。

有り難し 53

回答 3

外見や評価ばかりを気にして生きる

悩む度ににここを心の拠りどころにさせていただいており、いつもお世話になっております。私は24歳、女性、公務員(公安職)です。 2年前、生まれ育った地元に就職でき、両親も祖父も祖母も喜んでくれました。周りの人には「親孝行だね、えらいね」と言われます。それは、周りの評価を気にして選んだ道かもしれません。本当の自分は、関西方面に就職したかったです。というのも、大学4年間を関西で過ごし、地方との格差を知ってしまったからです。特に私は医療系の資格を持って就職しました。地元を見下しているわけではありませんが、医療のレベルや、意識や人材というものにとても差があるように感じました。本当の私は、このレベルの場所で仕事がしたい。そう思っているかもしれません。しかし、親が近くにいることの安心は大きく、それは4年間離れていたからこそ強く感じます。採用試験に関しては、関東・東海・関西・九州とチャンスがあればと1年で10の地方公務員試験を受けました。結果的に受かったのが、地元だけだったのです。ですから選ぶことも出来ませんでした。地元と関西と受かっていたら、関西を選んでいたかもしれません。周りの評価や外見ばかり気にして選んだ道をまだ自分の中でモヤモヤしています。親にも言えない、職場の同僚や上司にも言えない。地元に就職したのに、また関西に出て行くことは親不孝者、恩師不孝者なのでしょうか。

有り難し 35

回答 3

御先祖様の御供養について

こんにちは。初めて投稿させて頂きます。御先祖様の事についてご回答お願いします。 10年以上も前のことなのですが、父方のお墓が気になって仕方がないことがありました。今でも気になりますが、お墓は家から近いので気になる時は参るようにしているのですが、その10年以上も前のある時、父方のお墓に参った時、8月6日に来てねと空から聞こえてきたのです。最初は自分の頭がおかしいのかと思いましたが、間違いなく確かに聞こえたのです。そのお墓には私の祖父母とその子供達が眠っています。そして祖父は8月6日のあの広島の原爆で被爆して亡くなりました。 8月6日は祖父の命日なのです。その声を聞いて10年以上たちました。なぜ聞こえたのか？普通はそういう風に聞こえないとある人から言われました。そして昨年の8月、墓守りをしてくれている叔父のかわりに墓掃除に行こうと思い立ち、無心になって雑草を抜いたり、お墓をきれいにしているうちに、もしかして、祖父は成仏出来てないのでは…、もっと御供養が必要なのではないか？と思ったのです。私なりに人から聞いたり、調べてたりしました。突然の死で、この世に思い残されたことがおおいと成仏しにくいとか… 祖父もそうではないかと思うのです。父親にはこのような事を理解出来ない人なので話していません。七代前の御先祖様の御供養が未達成だと、生きている子供達に影響があるとも知りました。私もこれまでいろいろな事がありましたが、もし祖父が私に知らせてくれているなら、私が御供養してあげたいと思うのです。私にできることは、日々感謝の気持ちを送る事、とお墓参りなのですが、私は特に霊感などはありませんが、親族のなかで一番、繊細で敏感だと思います。両親はこのような事が理解出来ないでいます。お墓が気になる私の事をおかしいといい、異端児扱いします。成仏するということは時間がかかるし、簡単な事ではないと思うのですが、何か私にできることはないでしょうか。教えて頂けたらうれしいです。我が家は浄土真宗です。長くなりましてすみません。ご回答お願いします。

有り難し 14

回答 1

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

2024/04/22回答受付中

叔母の葬儀で

先日叔母が亡くなり葬儀に行ってきました。従兄弟(叔母の息子)が火葬場まで普通に歩いていたのですが火葬が始まった頃から腰に激痛がはしりしばらく動けず、火葬が終わり外に出たらピタッと治りました。本人は「母がまだ生きたいっていうメッセージだったのかな」と言ってつらそうだったのですが一体なんだったのでしょうか

有り難し 8

回答 1

子孫に因果応報？

こんにちは。仏教を勉強するうちに今まで誤解していた色々なことが明らかになって、例えば、今は無我もちょっとだけ納得できるようになりました。だいぶ落ち着いてきたのですが、実は因果応報について気になっていることがあるんです。よかったら、お暇な時に教えてください。因果応報とは、良い事も悪い事も自分がやった事の結果が出て来るということなのですね。親や祖父祖母、そのまた上のご先祖様の代の因縁を自分が背負うなどということはあるのでしょうか。借金など明らかなものではなくて、例えば何代も前の先祖の行いが悪くて人を泣かせていたから今度は子孫が泣かされるめぐり合わせになるとかそういうことです。そういうのは何代も前になれば事実関係を確かめられなくなっていきますし、気にしないで自分がしっかりしていれば大丈夫だ！と思うようにしてはいるけれど....でも、いかにも血のつながりで受け継がれていきそうな気がしないでもないんですよね。お坊さんのような人で先祖の因縁の話をする人がいたので、今でも時々ちょっと気になります。因縁が受け継がれて子孫に因果応報が出て来るということはあるのでしょうか。追伸因縁を断ち切るお祓い数十万円とかいきなり言われたらさすがに怪しいと思うのですが、仏教の話もちょこちょこ入ってくるともっともらしく見えたりもするから....人の心って、もう大丈夫だと一度は思ったつもりでも迷ったりする頼りにならないものですね。自分で自分のあやふやさに笑ってしまいました。

有り難し 116

回答 5

浄土真宗と日蓮宗の違いについて知りたい

よろしくお願いします。私の父方の家は浄土真宗、母方は日蓮宗です。私自身は幼稚園からキリスト教の学校に通わされました。いかにも宗教感に鈍い日本人の家庭といったところでしょうか。しかし、親も高齢になり、自分は長男でもあるため、家を継ぐことになるのですが、肝心の仏教の教えが全くわかりません。残された仏壇に対してどういう風に毎日向き合えばいいのか、どのような決まりがあるのか、無知な状態です。本を読んでも今まで葬式くらいの時しか自分は関わっていなかったため、自分一人になった時、どのようにすればいいのかわかりません。親は毎日、仏壇にお供え物をしてお祈り（表現が正しくないと思いますが）しています。南無妙法蓮華経とか南無阿弥陀仏とか念仏を唱えていますが、私はきっと人に教えてもらわないと意味が理解出来ないと思うのです。どういう風に仏教を勉強してこれから向き合っていけばいいのでしょうか。浄土真宗と日蓮宗の教えとは何でしょうか。宗派が違っても仏教はうまくやっていけるものなのでしょうか。それともうちの家が特殊なのでしょうか。キリスト教ではカトリックとプロテスタントはかなり教えが違い、結婚生活を続ける上でどちらか一方に合わせるということを聞いたことがあります。あと、非常に失礼な質問かもしれませんが下記教えてください。親は時々身延山というところでお守りを買ってきています。有名なお寺なのでしょうか。また、元嫁の母（義母、キリスト教）に、私の家は仏教ですよ、といったところ、仏壇に誰を祭っているのかと聞かれ、私は答えられなかったのでその質問をそのまま私の母に伝えたところ、誰を祭っててもいい、失礼な質問する人ね、とかなり怒っていました。その怒りの要因についても私は理解できないままです。長くなってしまいましたが、もうアラフォーですが、自分のルーツと向き合うためにも仏教について少しづつ学んでいきたいと思います。よろしくお願いします。親も宗教観を押しつけるようなことはしてこないのでこちらからも質問はしにくい部分があります。

有り難し 25

回答 2

命とは。

先日もこちらでお言葉を頂いた者です。命は親を選んで来てくれると聞いた事があります。なぜ空に帰したあの子は私を選んだのでしょうか。主人は子供は2人までと言ってました。理由は自営を始めたばかりと言うこと、自分の年齢、子供達に我慢さすこと無く生活させてやれるには、2人が限界だと以前から話していました。しかし私は3人欲しかった。 3人目を妊娠したその月（まだ妊娠したとは思っていなかった）親に借金をしなければならない程に生活が苦しくなっていました。それから妊娠が分かり、その時の話し合いで、今いる子供を守りたいと思ってしまいました。お腹の子の命を取らなかった。私は3人目を欲しがっていたのに、お腹に宿ってくれたのに、あの子の生きようとした強い思いを潰してしまった。あの子はなぜこんな弱い私を母に選んだのでしょうか。命より大事な物があるのか。自分が情けないです。先祖はどう思うだろう。高齢で父を産んだ祖母はどう思うだろう。母が死産した私の弟はどう思うだろう。生きたかった命全てに申し訳ないです。どんな命も、生まれなければ良かったと言う命は無いと思います。なのに、なぜ私は堕ろす決断をしてしまったのだろう。なぜあの苦しい時に妊娠したのだろう。一年前だったら、産む選択しかなかったかもしれない。何故が頭から離れません。弱い私だからでしょうか。何度も申し訳ありません。今ある私の命は何の為に生かされているのでしょうか。我が子を苦しめてまでなぜ私は生かされているのでしょうか。全ての事に意味があると思っていました。でも、あの子は何故。あの時何故私は。と意味の答えが出ないままです。申し訳ありません。未熟な私にお言葉を頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2021/06/17

死の受け入れ方が知りたいです。

祖母が亡くなってから半年が過ぎました。未だなお立ち直れておらず、ふとした時に悲しみや絶望に苛まれます。わたしはおじいちゃんとおばあちゃんが昔から大好きでした。とてもよくしてもらいました。とても可愛がってもらいました。10年以上前におじいちゃんが亡くなったときも大変つらいおもいをし、泣いてばかりの日々が続きましたが、おばあちゃんを支えないとという気持ちもあり立ち直れたような気がします。しかしおばあちゃんも亡くなった今、生きる希望がありません。わたしをあんなに可愛がってくれる人はもういません。わたしももう良い歳なのに、はやくわたしも死んでおじいちゃんとおばあちゃんに会いたいという気持ちばかりです。おじいちゃんとおばあちゃんがこの世にいないなら死にたいです。思えば、小学生の頃でしょうか。死というものを知ってから、わたしがこの世で最も恐れていたのはいつかくるであろう祖父母の死でした。寝る前に手を合わせて祖父母と家族の健康を祈ることが日課となっていました。それほど恐れていた祖父母の死を経験した今、もう怖いものはなくなりました。ひたすら祖父母に会いたいという気持ちしかありません。このまま生きていても二度とおじいちゃんと話せないしおばあちゃんのおにぎりと卵焼きも食べられない、二度とふたりに会うことができないことをふとしたときに思い出し、絶望し打ちのめされます。思い出の場所や外食した店、買い物した店など日常を過ごす中でふとしたときにも思い出がたくさん甦ってきて悲しくなったり泣いてしまったりします。仕事は頑張って行っています。趣味も楽しめてはいます。でもやっぱり祖父母に会いたいと思ってしまいます。仕事帰りにお墓に行き、ひたすら泣いて疲れて帰るという日もあります。夢にも出て来てくれるときもあります。この気持ちは日にちが経てば落ち着き、癒えるのでしょうか。亡くなって少し経った頃、地元のお寺さんに供養に行った際に教えていただいたのは、悲しむのは悪いことではない泣いていいということでした。とても救われました。しかし半年も経ったのにまだまだ悲しく苦しいです。わたしはどういう気持ちやおもいで日々を生きていけばよいのでしょうか。わたしはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

動物虐待

こんにちは。最近、未成年だから身元が割れないと思い未成年の子供達が力も無く生きる術も人間をたよわざる得ない小さな動物の虐待が増えて来ています。今もSNSで安否確認して、レスキューしようとしている方が居ます。絶対助けたい。私は元々、動物が大好きで小さな頃から一緒に暮していました。親達が「犬は外！」と捨て犬だった犬を庭に係留しようとした時に…。私は家の中から、自分の枕とお気に入りの毛布を持って来ました。「じゃあ、私も外！だって、この子は私の妹だもん！」毒親の実父、初孫に甘い祖父、動物が好きではないが孫の言う事には従う祖母…絶句。こんな行動を起こした物ですから、あの時代にミックス犬のお座敷犬になりました。留守番が全く出来なかった私が、犬と一緒なら平気と留守番できるようになりました。その犬も最後は、毒親の身勝手な再婚で何度も保健所行きになりましたが、私が全部阻止して親戚の叔母の家にお願いしました。寿命を迎えて昇天してしまいましたが…。今も私は沢山の犬猫、小動物に囲まれて暮らしております。世話は大変ですが、それ以上に幸せと楽しみを浴びるように貰って居ます。（たまに派手な悪戯されてしかる時も有りますが）動物を虐待した愚者達の魂　　　　　　　と動物を慈しみ可愛がり大事にして来た者の魂これはどういう風になるのでしょうか？天国と地獄、そんなありきたりな言葉では無く…。詳細にどうなるかとか、魂の浄化？的な事はどうなるんでしょうか？因果応報などと言う言葉も有るので、気になるんです。私は動物保護（自分の出来る範囲）をしていますが、動物からの見返りなんて求めておりません。一緒に居るだけで幸せです。が、肉食をする人間と菜食主義の私。色んなとこで、【殺生や虐待する他人】と違うはずと思ってお坊さんに質問を出させて頂きます。宜しくお願い致します。

有り難し 150

回答 3

死への恐怖を改善したい

初めて質問をする者です。よろしくお願いします。当方、大学4年生で就活活動中です。タイトル通りなのですが、いわゆる自分はタナトフォビアなのだと思います。きっかけは恐らく幼稚園の頃に経験した祖母の死小学生の頃に経験した祖父の死高校生の頃に経験した母親の死だと感じています。身の回りにこれだけの身内の死を経験した人がいなく、あまり共感はされません。仕方のないことだと分かっています。避けられないことだとも分かっているのです。しかし、怖いのです。最近時間があるせいか、毎日のように死んだらどうなるのか、これからの別れに耐えられるのか、生きる意味とは何なのか、そういうことばかり考えています。何も手につかなくなってしまいます。周りの人たちは、こういうことを考えず前向きに将来のことを語っているのに、今の私にはそれが出来ません。私も前向きに将来を語りたいです。心配性なところもあり、果たして自分はいつまで生きることが出来るのか、考えても仕方がない未来のことを心配してばかりいます。周りからは明るい人間だと言われるのですが、今はとてもそんな状態ではありません。きっと母親の死が大きすぎたのですが、高校生活が忙しく、適切に処理出来ていなかったのだと思います(泣いたら駄目だと思っていました) 同じように悩んでいらっしゃる方をここのサイトで知ることが出来、私だけではないのだと感じることが出来たのですが、やはり心配性、恐怖は改善されませんでした。様々なQ&Aを見てきた中で、なぜ仏教を学ばないのかと不思議に思うことがあるという回答をしていらっしゃったお坊さんがいたのが印象的でしたので、初心者にもおすすめな本などがあれば教えて頂ければ幸いです。避けられない運命を、せめて受け入れられる考え方、心得を教えてほしい、助けてほしい。以上、長文にお付き合いいただきありがとうございます。

有り難し 10

回答 2

2022/08/22

道端で轢かれていた猫を埋葬したのですが…

昨日の夕方、バイトからの帰りに車を走らせていると側道にダンボールが置いてあるのが目に留まりました。一度は通り過ぎたもののそれが妙に気がかりで、近くに車を止めて現場まで向かった所、中にビニール袋に包まれた状態で血を流し亡くなっている猫を発見してしまいました。いつも車通りが多い国道なので轢かれているのを見かねた他の誰かがこのようにして端に避けたのではないかと思います。市役所に連絡することも考えましたが日曜日で空いておらず、しかし明日まで待つと身体が腐敗してしまうので親と電話で相談し祖母が持つ畑に埋めに行くことに決めました。(そこは近年ほとんど管理が出来ていない状態で、実際に行ってみると想像以上に雑草だらけで立ち入ることが困難だったため結局自宅の庭に埋葬しました) 一連の出来事が済んで、土に埋めてあげられて良かったと安堵する気持ちが一番なのですが、一方でじわじわと辛い気持ちが押し寄せる感覚があります。猫の状態を見たとき母はまだ轢かれて2〜3時間しか経っていないのではないかと話していました。ダンボールを開けた際、正直かなりショックで下半身しか見れておらず、硬直した感じがあったことから亡くなっていると判断したのですが、まだ息があったという可能性も考えてしまい(母は即死だったように思うとも付け加えていましたが)、ダメ元でも病院に行くべきだったのかと思ってしまいます。また、現場から自宅までは10km程あるのですが離れた場所に連れてきて良かったのか、畳一畳分程度の窮屈な庭に埋めてよかったのか、さらに自宅で飼っている猫たちのことも気がかりで自分の行動に迷いが生じています。しかし、同時にこのようなことを考えても仕方ないとも感じており、であれば今供養を精一杯してあげたいという気持ちも強くあります。昨日はご飯やお水、お花を一緒に埋葬し、手を合わせるくらいしか出来なかったのですが、今後この子が安らかに眠れるように自分が出来る行いやかける言葉、お供えすると良いものなどがあれば教えて頂けると幸いです。考えがまとまらず拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

先祖供養の方法

こんにちは。ご先祖様の供養の仕方について質問があります。我が家の父方の先祖はまわりにうらまれるような汚いやり方での金儲け母方の先祖も、異性にかなりだらしがなく（少しだらしがないというレベルではなく恨みを買うレベルでの）私の祖先はかなり業が深いと思います。そのせいなのか因果応報といいますか、今、父方の祖父母、母方の祖父母ともにかなり酷い目に遭っています。ありえない不運が父方母方の祖父母の代、そしてその子供の代、そしていまは我々孫の代にまで及んで来ています思い返すと墓参りなど子供のころ以来いっておらず因果応報だけではなく先祖供養ができていないせいなのかと思うようになりました。親戚に聞いても、かなり遠方に墓地があることしか分からずくわしい墓地の場所は分からないとのことでした私の実家にも、どの親戚の家にもお仏壇などはありませんし私も一人暮らし独身のため、お仏壇は家にありません。小さいころいらい、先祖供養をしていないということになります。このような場合、私にできる先祖供養はなんでしょうか？先祖が恨まれた人たち、悲しみながらうらみながら死んでいった名前の分からぬ人たちへの謝罪もいるのでしょうか… とても悩んでいます。《父方》父方の祖父母揃って別々の時期ですがころんで頭を打ち入院、脳内出血大手術退院したら今度は階段から落ちくびのほね骨折退院する日に転んで腰の骨骨折して入院祖父母度重なる大怪我叔父と父はそれが原因ではないものの精神病に母は重篤な皮膚病になり《母方》母方の祖父母祖父が祖母の妹や姉妹に手を出しまくり、かなり女性にだらしがない人すったもんだの末祖父母離婚母の妹（叔母）ダブル不倫の末すったもんだの末じゅくねん離婚妹は変な男に騙され自殺未遂、自殺寸前愛犬は原因不明の病全て最近の出来事です。いくらなんでもおかしいかと… 祖先供養をするべきなのか、するとしたらどのような方法を取れば良いのか調べているのですが分かりません。長くなりましたどなたか助けてください。お知恵を貸していただけるお幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 49

回答 4

老いること

こんにちは。宜しく御教授お願いします。父の死後、九州で一人暮らしを続けていた80歳の母が身体的にも介助が必要になり、認知症らしい言動も出てきている為独居は限界と判断。私も兄も関東に住んでいる為、関東の施設入所して貰う事になりました。離れている為、近くにいてもらった方がいいと思ったからです。受診、入所先探し、転居の手続き、親戚への挨拶、荷物の送付、入居準備全て私が行いました。後は、住んでいた九州の実家の片付けがあるのですが、かなり家財道具がある為大変です。兄に相談しましたが、手伝ってくれる気は無さそうで、当然私がやるものと思っています。その事で、喧嘩もしました。私は充分やったし、これ以上の負担は身体的、精神的に無理です。母の認知症は、まだまだ軽い方ですが、以前と違う母といることがとてもつらく、ストレスを感じます。冷たい娘とお思いになるかもしれませんが。母は本当はずっと、生まれ育った町で暮らしたいようです。私達の為に、入所してくれるんだと思います。そんな母を見ていると、本当にこれで良かったんだろうか？と思ってしまいます。兄弟で揉める姿も、見せたくはないです。私はケアマネの仕事をしていますが、自分の親の介護については考えていませんでした。敢えて、考える事から逃げていたとも言えるかも知れません。利用者さんの御家族が、介護の負担分担で揉める姿を散々見て、悲しい気持ちになっていました。まさか、自分がこんなことになるとは。お恥ずかしい限りです。私は子供が出来ない身体ですが、たとえ子供がいても老後は決して安泰ではないのですね。人は生まれて、それぞれ一生懸命その人の人生を生きて、老いていく。やっと、ゆっくりと人生の最期の時のためにのんびりと穏やかに暮らせる時間が来たのに、子供たちは世話のなすり付け合い、生まれ故郷から離れての生活。老いることは悲しい事でしょうか。私達は、人生の最期の時期をお手伝いする仕事ですが、どんな人にも最後は幸せでいて欲しいと願って仕事をしています。御坊様は、本当の最期のお見送りをするお仕事だとおもわれますが、人の老いについてどのような考えをお持ちでしょうか。私事の相談のはずが、話が大きくなってしまい申し訳ありません。

有り難し 18

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自殺した彼のお母さんに恨まれている

半年前に彼が首つり自殺しました。第一発見者は、私でした。発見した時にパニックになり何処に連絡して良いか判断出来ずにとりあえず警察に連絡してそこから救急車を呼んでもらいました。救急車が来る間、警察の人の指示により心臓マッサージをしたりしましたが駄目でした。それから体調を崩し手汗の発汗や震え目眩でなんとかお通夜には行ったのですが、お葬式には行けず寝込んでしまいました。薬を服用しながら半年生活してきましたが、突然彼のお母さんが警察から私の連絡先を聞いて連絡してきて、貴方を恨みに思うと・・・普通は警察より先に救急車を呼ぶもんでしょう?と貴方は息子が死んだことが分かってたから一番に警察に電話したんでしょう。とか色々2時間程責め立てられ息子を死に追いやったと言われつずけられました。私も彼が何故自殺をしたか理由が全く分からず薬を服用しながらなんとか生活しているのに彼の母親にそこまで責められなければいけないのか理解不能な日々をすごしています。あとお通夜の時にパニック状態だったので気がつかなかたのですが、お葬式に行った知人が最近教えてくれたのですが、お金が無いとの理由でお通夜もお葬式もお坊さんを呼ばず戒名もなく入るお墓が無いとのことで家にそのまま居るらしいのですが彼は成仏して仏様になっているのでしょうか? 目に見えないことなので私には分かりませんが、死因がどうであれ供養されない状態でも全ての人は皆成仏して仏様になれるのでしょうか? あと私の祖母が小さい時から自分にとって理不尽なことに出くわした時、それはお天道様からの気ずかせなんだからとよく言われてきたのですが、今回こんような体験をしたのは、私の何かが悪かったからでしょうか? 彼は私と出会わなければまだ元気に生きていたのでしょうか?

有り難し 91

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