問答一覧

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婚約が決まり、鬱状態になりそうです

婚約することになりました。私自身結婚願望が強かったのでとても嬉しいのですが、決まった途端嫌な想像ばかりしてしまいます。最近は仕事も上手くいかず、親からは人格を全否定されるようなことばかり言われ、この先上手くやっていく自信を失っています。結婚相手も家族も仕事も捨ててどっか遠くに行きたいと感じます。いざ幸せを掴むとなぜこのような気持ちになるのでしょうか。ここから転落するくらいなら、幸せな今死んだ方がましです。

有り難し 17

回答 2

関係を変えたい

主治医と恋仲にあります。自分を治してくれた彼に感謝と尊敬、憧れがありました。治療の為の診察で通っているうちに半年ほどたったころから彼から食事に誘われその後、週に一回お昼ごはんを共にする様な関係で半年が経ちましたが、実際のところ彼の私生活について知らない自分に気づき、これ以上彼を好きになりたくないです。(妻帯者の可能性もあるからです。) 心では何時でも傍に居たいが、秘密めいた彼に今後の関係を深めずに友情だけ保ちながら恋心を抜きで付き合えるかどうか自分でも疑問です。会えば彼の魅力に翻弄され情が育ってしまうので、そっと身を引きたいとも思います。離婚後、男性とのかかわりが無かった私にとって、彼の存在は甘いものでしたが、ふつうの恋人の様に日々日常，連絡しあったりという仲ではなく、愛人の様な存在感，役割をしている気がします。今後、友人としてだけで付き合って行ける強さが私の中に出来れば良いのですが、今の所女心の弱さがたくさんあります。私の芯を変える必要があると思い、ご忠告を願います。

有り難し 131

回答 3

2022/05/22

終わった片想いに折り合いを付ける方法

久しぶりに投稿させていただきます。以前は仕事も自分自身も何もかも辛く、毎週のようにお話を聞いていただいていたのですが、仕事で希望が叶ったことを皮切りに色々な状況が好転しはじめています。しかし、終わった片想いの相手について毎日考えてしまいます。年下の方なのですが、本当に立ち居振る舞い一つ一つを見習うべきだと出会った初日に思わされるような方でした。彼のおかげで、自分を卑下し続けていた気持ちが少し好転したと思います。告白などはしていないものの、彼と話し、私の気持ちは諦めるべきだとはっきりわかりました。今後は会う機会もないのですが、こちらから連絡などもするべきではない、何もできない状況であると頭では理解しています。彼は私の価値観を変えてくれた大切な存在であり、もう二度と会えなかったとしても一生幸せを願い、応援し続けることには変わりありません。彼には良い未来が待っているとしか思いませんが、できれば私の近くで30歳、40歳と歳を重ねて欲しかった、その姿を見たかったと思うと胸が締め付けられます。誰しも心残りや忘れられない人がいて、一点の曇りもない人なんていないと思いますが、私は人一倍前に進めずくよくよし続けている時間が長い気がします。もう少し前向きになりたいです。

有り難し 6

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

実母の存在を感じないところに行ってしまいたいです。

こんにちは。3回目、お世話になります。 1回目の質問のとき、実母について「被害者意識から立ち直ること」とお教えを頂きました。でもあのときのお坊さんの回答に心が救われて、前を向いて生きて行こうと思えるようになっていました。それが最近、また実母に苦しめられる日々が続いています。一番苦しいのは周りの人(近所・親戚・兄の支援者)の悪口を延々聞かされます。最近のこともしっかり覚えているので認知症ではないと思いますが、被害妄想だなとはっきり分かります。と言いますか、母は若いころからマイナス思考が強く、いや43年生きてきて母以上にマイナス思考の強い人に出会ったことはありません。１つ例を申し上げますと、学生の頃、私はある賞を頂きました。それを母に言うと頭をかかえて「あーっ、もうそんなウチに良いことばかりあるはずがない！今度は絶対不幸が起きる。起きるに決まってる。」と鬼の形相で言われました。話は戻りますが、最近の話を聞いていると、人の善意をちゃんと受け取れない母が悪いだけだと思います。けれどそれを言うと、今度は私に怒鳴り散らします。だから沈黙をすると「親の言うこと、ちゃんと聞いとんのか！」と怒鳴り散らします。私は先月、とうとう持病が再発しました。それで目が覚め「電話に出ない」という決断をしました。そしたら最近、嵐のように着信を入れてくるようになりました。私は主人にお願いし、体調が悪いから遠慮してほしいと頼んでもらいました。母は主人の前では泣いて「私は話がしたかっただけなの」と言ったそうです。主人はその涙に騙されて「お母さんが可哀想」と言ってました。が、翌日、母は電話をかけてきました。「昨日の電話を忘れるほど呆けた」と思いましたが、ちゃんと覚えていて「お母さんだって調子悪いんじゃ！」と恫喝の嵐。もう殴りに行こうとさえ思いました。でも体が動きませんでした。私が再度、着信拒否を続けると、母は主人に電話をするでしょう。主人が着信拒否をすると主人の親にしかねません。主人は電話に出るべきと言ってます。けど母の存在を感じるだけで、前向きに生きようと思っていた私の心が澱みます。そして母と揉めた近所の人や親戚まで私に助けを求めてきます。言葉悪いけど、はっきり言います。この母を私はどう扱っていけば良いと思われますか？　すみませんが教えて下さい。疲労困憊です。

有り難し 10

回答 1

苦悩のない心になりたい

初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。目の前の事象を五感で感じるときに、そこに思考を挟むことで苦しみが生まれる、と聞きました。目の前の物や出来事は変わらずそこにあるのに、私がそれをどのように受け止めて考えるかで、苦しみが生まれているのだと理解しています。とはいっても、どうしても感情に左右されてしまう毎日。心が穏やかになるような事象であれば何も問題はないのですが、不愉快に感じてしまうような出来事もあります。そのたびに、批判めいた感情が生まれてきたり、そんなふうに思う自分が嫌になったり。挙句には、いまのこの社会に身を置いていることすら、憂鬱に感じてしまいます。座禅の心得で、浮かんでくる思考はそのままにして深く追いかけない、という話をききますが、座禅を続けていけば自分の思考を挟まないで物事を受け止めることができるようになるのでしょうか？よいお智恵を授かりたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

今とても辛くて苦しいです…

今職場の人間関係や夫との問題でとても辛くて苦しいです。職場では、店長と価値観が違い過ぎる為、何故そんな言い方なのか？何故そう捉えるのか？何故そう言う考え方になるのか？と思うことが多々あり、店長にそれを伝える事が出来ずに自分の考えや価値観をいつも抑えて店長に従う様に仕事をしています。それと同時にもう1人パートの方（Aさん）がいらっしゃるのですが、その方とちょっと問題が起きた際に、物事をかなり大袈裟に店長に伝えられ、私がとってない行動まで言われ、それをAさんから聞いた店長が私からも話しを聞きたいと言って話し合いをしたのですが、その際に店長から二重人格と言われとてもショックで辛く泣いてしまいました。やった覚えのない事を言われ勝手に二重人格扱いされ、私は誠実に一生懸命仕事をしてきたつもりだったので本当に苦しく辛く周りの人が誰も信用出来なくなり、何かあっても職場の誰1人にも相談する事が出来なくなってしまい、職場の問題をいつも一人で抱え込んでしまっています…。あまりにもその事がショックで夢にも出てくるし、夜中まで考え込んでしまい寝れない事も多々あります。それを夫に相談できればいいのですが、今は夫も信用する事が出来ません。1年前に入籍し、式を半年後に控えたある日突然旦那から借金を抱え込んでしまったと伝えられました。競馬で結婚資金のために2人でコツコツ貯めた貯金も使い果たし、600万の借金を抱え込んでしまったと。どうして良いのかわからないとも言われ、私が仕事や家事をしながら弁護士さんに相談しに行く日々が続き、そっから債務整理をし、私が全てのお金を管理する様になったのですが、また職場の売上金を紛失したと言われ15万渡し、今月家の更新料の12万程渡したのですがそれも競馬で使われてしまいました。今まで散々競馬を辞めて隠し事しないで何かあったら直ぐに相談して散々言ってきたし、喧嘩もしたし、話し合いもしたのに今回この様な事になり本当に辛いです。本当に誰も信用出来ず、1人でどうしたらいいか分からないです。どんだけ私の気持ちを踏みにじったら気が済むのか…どんだけ裏切ったら気が済むのか…いっその事こと死んでしまったら全て解決するんじゃないかと最近考えてしまいます。夫とも職場の人達ともどう向き合えばいいんでしょうか…？こんなに辛くても生きなければいけないんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

東京２３区か横浜周辺で・・・

坐禅会をやっているところをしりませんか？インターネットで検索するとかなりあるんですが、毎週土曜日　２時～４時ぐらいに始まるところが無いか？探してます。朝　晩は　親の面倒があり　家事があり平日は仕事してまして・・・なかなか通い続けられる場所がないんですよね。お金はあるので　参加費は気にしてないのですが（すごい高額なら話は別です）読経とかあったらもっとありがたいです。

有り難し 16

回答 1

心を強くするには

数年ぶりにお世話になります。考えても仕方がないこと、考えてしまう私が自分を苦しめていると自覚しているのですが、定期的に数年も前に言われた、仲の良かった先輩のネットでの私の陰口や罵詈雑言を思い出しては脳内で反芻してしまい何も手につかない日があります。もう数年も前のことで、割り切ればいいし、周りの友人も状況が分かっていたので全く気にすることはないと言っては下さるのですが、もともと友人も少なく、親以外の他人にあそこまで酷く馬鹿にした事を言われることもなく耐性もなかったためか心にずっと残っています。心が繊細すぎるのか弱すぎるのか、一度思い出しては気が滅入ってしまい寝込んでしまいます。性自認や性対象の変化もあり、自分の生き方も最近分からなくなり、ピアスを増やしたり自傷行為を自覚なくしている事を他人に指摘されます。でもそうした方が心が何故か落ち着くのです。音楽や映画などで気を紛らわしても、過去の思い出が邪魔をしてきます。心を強くするには何から始めたらいいのでしょうか。生きづらいです。

有り難し 7

回答 1

折五条と作務衣

初めて投稿させて頂きます。お悩み相談、ではないのですが、在家の信者として見聞を広げたくお尋ね致します。先日、スーパーで買い物をしていましたら、作務衣に折五条を掛けて買い物をしているお坊様をお見掛け致しました。私共信者は、お寺から頂きました半袈裟を掛け、拙いお経を唱えさせて頂いておりますが、半袈裟を掛けたまま外出する事はないかと思います（お遍路さんは別だと思いますが）。折五条はお坊様が御身分を示すために黒衣（改良服？直裰？）の上に掛けられるものだと思っていましたので、スーパーで作務衣の上に折五条を掛けられておられるお姿にちょっとした意外性と、反面親しみを感じたあまり思わず合掌して御挨拶をしてしまいました。お坊様は満面に笑みをたたえ、やはり合掌をもって挨拶を返されました。ここで質問なのですが、お坊様はどの様な時に折五条を掛けるのでしょうか。また、作務衣の上に折五条を掛けて買い物をなどをする事も珍しくないでしょうか？つまらない質問ですが、御教示頂ければ幸いです（長文済みません）。

有り難し 11

回答 2

時が経つのが早くて毎日が苦しいです。

40代、男性です。現在うつ病で休職中。 40を過ぎたあたりから、時の流れを早く感じてとても辛いです。働いている時は、月曜日になったと思ったら金曜日って感覚で、とくに、日曜日は、朝目が覚めた時から、明日は仕事だと憂鬱になるためかも知れませんが、とくに早く感じます。これまでは、公営のジムで体を動かしたりして気を紛らわせていましたが、新型コロナの影響でそれもできません。今月から休職しているのですが、連休中も気が休まらず辛くてたまらないのに（本来なら時間が長く感じてもおかしくないのに）、あっという間に１日が過ぎていきます。未婚で老母と同居しており、おかげさまで老母は元気ですが、いつまでも同じように毎日を送れるとは限らないこと、私自身、老いを感じることもあり、私の人生ももう長くはないんだなと、無常観にさいなまれております。どうか、心構えをお教えください。まとまりのない文章で申し訳ございません。

有り難し 14

回答 1

相手を訴えてもいいでしょうか

はじめまして。少し前に人生で一番辛い経験をし、心のありようとして藁にもすがる思いで仏教の教えに触れる機会を得ました。まだまだ理解にはほど遠く未熟ですが、辛くなってきたとき仏さまの教えを思い出して救われることが多い日々です。仏さまの教えに近い生き方をしたいと思いますが、果たして私がしようとしていることが間違っているのか教えて頂きたく、質問させてもらいました。具体的には、世界で一番信じ愛してきた夫の長年の裏切りでした。分かってからは夫が別人のように感じられ、酷い死を願うほど憎く感じました。しかし憎しみや怒りが己の心を苦しめていることに気がつき「人生辛くて当たり前なんだ」「辛いのは自分の心がそうさせているんだ」「人の気持ちは変わるんだ」そう思って今少しずつ現実を受け入れつつあります。夫はそれでも、これまで私のためにたくさんの優しさと誠実さを注いでくれていたこともあり、感謝もしています。今となっては離婚したいと考えていますが、そうなるにしてもできるだけのことをすると言ってくれていて、できるだけ話し合いで決めていきたいと思っています。ただ、相手の女性だけはどうしてもこのままにしておけないという思いがあります。気が強い人で、私に対する理不尽な罵詈雑言、やり口など、周り事情を知る人は皆、絶対許しては行けないと言います。自分にも子供や夫がいながら、うちの家庭を壊し子供から父を、私から夫をを奪えれば満足だという感じが伝わります。私にばれたと知ってもしらんふりをしています。このままこちらの家庭だけ壊されるのは理不尽であると感じます。何年にもわたる不定関係の証拠はある程度押さえており、訴えることはできますが、訴えたら夫は結局私への怒りを持つでしょう。そうだとしても訴えたい思いはあります。 (夫と彼女は恐らく仕事では繋がっており、今時点でまだ男女の仲なのかはわかりませんが訴えたら夫にはバレます) ただ、仏さまならどう仰るのだろうか。愛別離苦、怨憎会苦を受け入れて憎しみを持たず訴えることはやめなさいと仰るのかな。仏教の精神世界では、そうすべきではないのかな、とそれが気になります。相手方から見れば因果応報なのでしょうが、仏教の世界観でいえば私のしようとしていることはやはり間違っているのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

僧侶ではなく

アドバイスお願いいたします。勉強をしていく中でお大師さまに関わる、お寺に関わることに仕事として携われないだろうかと思うようになりました。僧侶ではなくともお寺に携わる仕事はどのようなものがあるのでしょうか。家庭の事情によりこの先数年は実家住まいで今の仕事は辞められませんが50歳以降でも就ける仕事はあるでしょうか？またあるとすればどのように探したら良いのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

有り難し 42

回答 3

質問させていただきます

初めて質問させていただきます。私は22年間生きてきて、様々な罪を犯しました。幼い頃の万引き、犬に石を投げる、悪口を言う、嘘をつく、蚊や虫を殺してしまうなど、どれも今ではとても強く後悔しています。これからはこれらの罪を深く反省し、善行を尽くして行こうとお寺で神様に懺悔をしました。しかし時間がなくボランティアができないので、まずは募金や寄付、今までお世話になった家族に恩返しをしようと思っています。そこでお坊さんにお聞きしたいのですが、寄付や募金、家族への恩返し(今しているのは家事の手伝いなど)は善行に入るのでしょうか？また、どのような事が善行に入るのでしょうか。お忙しい中とは思いますが、アドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 34

回答 3

言葉を教えていただきたいです。

初めまして、私はタイ国からです。早速ですが、ご質問いたします。和尚という言葉がよく理解できませんので　意味を教えていただきたいと思います。因みに、お坊さんと和尚には同じ意味ですか？日本語はまだ十分ではありませんので　ご遠慮なく、どんどん教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

嫉妬しているって決めつける人がいます。

私のお友達で、前から遊んでたけど、最近少しだけ2人でよく話すようになった子がいるのですが、その子の話は『誰かが誰かを嫉妬している』という内容が多いです。 (そんな些細な事で人って嫉妬するかな？）って思う事が多く、(この子の周りには変な子が多いなぁ…)と思っていました。私が他の子に嫌味を言われた時にそれをその子に話してみたら『それはたまごがその子に嫉妬してるんでしょ？タイミングも運だよね、仕方ない』と言われて、話の脈略も関係ない内容の事を嫉妬していると決めつけて話を進めていかれて、やんわりと否定してるのに、『分かってる分かってる』みたいな感じで、すごく嫌な気持ちになりました。正直そんな事で嫉妬なんかしないし、そこで別に競ってないんだけど…嫉妬するにしてもそこではない。と言う内容です。私は嫌味を言われたから嫌な気持ちになって言っているのにな。 (愚痴を聞きたくなかったのかな？)とも思ったけど、その子も愚痴は言うし、前にその子も会社で嫌がらせをされてるって言っていたので、その子の話を最後まで聞いて『いるよね、そういう人、嫌だよね。○○ちゃん、しっかりしてるから周りも大丈夫だって思うんじゃない？周りの人に相談とかしてみてもいいんじゃない？』とかアドバイスをして、その子自体『あの人ちょっとおかしい人だから私は嫌がらせをされている』って言っていたのに、その子の旦那さんが会社で嫌がらせをされたら『彼の態度が生意気だから悪い、仕方ない』と言っていました。いい大人が会社で嫌がらせをしている時点でそっちの方がおかしいと私は思うのですが、その子は旦那さんが悪いと言っていて、自分が嫌がらせをされたら『相手がおかしい』で周りの人が嫌がらせをされたら『された方に問題がある』と言っているみたいでなんか不愉快でした。その子は『自分が嫉妬されている』と言うこともあるけど、勘違いなんじゃないかな？と思ってしまいます。考え方は人それぞれだと思うけど、嫉妬していると決めつけられるのはちょっと嫌です。私は気にしすぎるところがあるのですが、これも気にしすぎでしょうか。

有り難し 19

回答 1

家族の問題が多すぎて挫けそうです。

いつもお世話になっております。私の家庭は、父の暴力モラハラ、母親の過干渉が酷いです。また、父が会社を経営しています。 DVにモラハラ、過干渉を受けながらも頑張ってきました。しかし、最近また別の問題が発生しました。弟についてです。弟は今、一人暮らしをしています。長期休みに入っても、帰ってくることが少なくなりました。当然そのことについて親がキレ、こちらからも弟に連絡をして渋々帰ってくるということが常です。今回もそうで、連絡をしましたが、帰ってこられない理由がとても不自然だったため、いけないとは思いつつ、SNSで弟のアカウントをこっそり見てしまいました。すると、現在、彼女を家に居候させていることが分かりました。いくら親に自由が縛られているとはいえ、それはあまりに酷いと思いました。さらに、読み続けていると、弟が自分の生まれ持った性について、疑問を抱いていることが書かれていました。色々なことが重なって、驚きでいっぱいになりました。彼女の件は何をしているんだという憤り、後者については大きな困惑と戸惑いを覚えました。私が勝手に見ただけなので、何か行動をするつもりはありません。弟にもプライバシーがあります。人に言うつもりもありませんが、自分で気持ちが処理できません。親になんて絶対に相談もできません。だからこそ弟も苦しんでいるのだと思います。心の中で応援したいという気持ちもありますが、それよりもこれが家族にバレてしまった時に、どんな修羅場が訪れるのだろう、という怖さの方が勝ってしまいます。私は最低な人間だと、思い知らされました。どうにか円満に、この秘密は一生そのままにしてほしいという気持ちが強いです。しかし、私が簡単に見つけられてしまったということは、他の人もこのことを知る可能性があるということもあり、ビクビクしてしまいます。人が亡くなる度になんで父親ではないんだろうと考えてしまい、なんて親不孝なんだと思って生きてきました。そこにこの弟の問題。もうなにもかも嫌になりました。弟に対しても、何よりも、どうか何も問題を起こさないでくれと思う自分が、嫌で仕方ありません。こんなふうに思ってしまう私は最低なのでしょうか。私は、どう生きればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

欲しい気持ちを抑えられない自分について

私は浪費家です。もっと言うと欲しいと思ったものを我慢出来ません。主人と結婚してもうすぐ四年になりますが、倹約家の主人を私の衝動買いで怒らせてしまった事が沢山あります。怒られる度に反省してもうしないと思うのに、少し経つとまた欲しいものを買ってしまうという事を繰り返してしまい主人からの信用をなくしてしまいました。子供が3人いて、家も建てて、その中で切り詰めて頑張っていかなくてはいけないと思うのに自分の欲しいものを我慢出来ない。こんな愚かで意志の弱い私にどうすれば我慢出来るのかアドバイス頂けませんでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

私は母親に冷淡なのでしょうか

つい先日の連休のことなのですが、私はバイト終わりに夕飯にしようと軽食を買って帰りました。母親はそのことに対して「(母も食べるかどうか)聞いてくれてもよかったでしょ⁉︎おかしくない⁉︎」と怒っています。軽食と言っても値の張るもので、両親の分を買って帰るような手持ちはなく、また私はバイトを頑張った自分へのご褒美にと買ったもので、両親にも買って帰るのは少し違う気がしています。確かに心に余裕があれば、両親にも食べる？と聞くことができたかもしれませんが、連休中はサークルで雑用を押し付けられたことや、友人との金銭感覚の違いによる苛立ち、バイト先でのクレーム対応、さらに大学の課題に追われ、ストレスを感じており心に余裕がなかったのは事実です。勿論サークルの活動に参加することやバイトを連休中に入れたのも私が決めたことです。そのことにストレスを感じるのは違うと言われますが、それでも疲れは溜まってしまいます。私はなんでもない日にケーキを買って帰ったりすることがあります。たった一度、自分だけのために自分の分しか用意しなかったことはそこまで怒られなければいけないことなのでしょうか？おかしいと責められるようなことなのでしょうか？私はケーキ買って帰ったりするけど、母はしないじゃないか。いつも私ばっかりじゃないか。連休中買い物行ったり、ライブ行ったり、母は自分の好きなことをしているのに、私は自分へのご褒美もダメなのか。と、イライラしてしまいます。これは傲慢なことなのでしょうか。その後、口をきいておらず謝れというオーラを出してきています。しかも、父とも喧嘩したらしく母だけが悪いのか⁉︎と泣く始末。喧嘩するといつもそうです。父も私もそんなことは言っていないのに。そしていつも自分の非は認めません。今回のことは、母が夕飯を用意してくれていたことへの配慮や気遣いがある行為ではなかったと思います。ですがおかしいと責められることではない気もしてしまいます。それに気を使うことに少しばかり疲れています。(母に対してだけでなく) 私はどうするべきだったのでしょうか、またこれからどうするべきなのでしょうか？長文で申し訳ありません。

有り難し 35

回答 2

父から酷い仕打ちをうけた妹が可哀想。

初めまして。どうかお知恵をお貸しください。私には同居している、未婚の可愛い妹がいます。先日妹と父が喧嘩をしました。妹が泣きながら家を飛び出して行ったのを目撃した私は、父から喧嘩したことを聞かされました。父の言い分、喧嘩の内容はこうです。彼氏との交際にお金を使いすぎている。父親に対して酷いことを言った。だから顔と腹を殴った。妹の顔と体は痣だらけです。妹の気持ちを考えると、本当に辛くてなりません。妹が父に何と言ったかは分かりませんが、ただ感情に任せて殴る父に憤りを感じました。私は妹の交際費は普通だと思います。しっかり貯金もしているようですし、彼氏に貢いでいる訳でもありません。強いて言えば、彼とは遠距離恋愛なので、交通費はかかっていると思います。しかし成人していて正社員の妹のお金なので、親がそこまで介入する必要があるのか？と私は思います。人の幸せはそれぞれだし、父の幸福論を暴力で押し付けるのは、見ていて心が痛いです。妹の為に言ってやってる、と言う父ですが、妹の為を思うなら、顔なんて特に殴ってはいけないと思います。父は何故そんなにも感情的になり、殴ったのか。私なりに沢山考えました。結婚するかもしれない妹への、淋しさや執着から。と言うのが私の思うところです。父は私の言葉など耳には入りません。私が諭せば、いつも分かったような口をきくなと、聞く耳を持ちません。父を諭す者は誰もおりません。そう思うと、父も哀れに思います。しかし嫁入り前の娘の顔を殴ることは、許せません。私はそれを許す程、人が出来てません。きっと寂しいだろう父に、ここ数日は冷たく当たってしまいます。しかし、せっかくのご縁で巡り会えた家族ですから、私は妹にも父にも幸せになってもらいたいです。妹は度重なるショックな出来事に、大変心をすり減らしています。このままでは妹は精神的に病んでしまいそうです。私は父と妹に、どうしてやることが最善だと思われますか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1